SOBRE DE VERDAD ES UN CHISTE?...

Se encuentran, Rajoy Berlusconi y la reina de Inglaterra en el infierno...

Berlusconi le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Berlusconi le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...

El diablo le respondió:
  - Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos madrileños, los problemas educativos, la prima de
riesgo, la Gurtel, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, los incendios, la bolsa , la chulería chascarrillera de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, la Rudi, Soraya y Cospedal, Gallardón y el inefable Aznar desde las FAES, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Gracias por llamar al  Instituto de Salud Mental, la compañía más sana
para sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo
que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras
rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de
colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz
interior le indicara qué número pulsar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá
sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar
el tono... o antes del tono.... o después del tono ... o durante el
tono... En todo caso, espere el tono.

Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue.Todos nuestros operadores
están atendiendo a personas más importantes que usted.

Pero si su crisis se debe a que UD. votó a Rajoy y está arrepentido,
........ JÓDASE Y CUELGUE.

¡Aquí atendemos locos, no imbéciles...!

SOBRE... ¿SABES MAS QUE UN NIÑO DE PRIMARIA?

Me han pasado este juego y sabiendo a qué me dedico, me ha encantado. Tan sencillo como jugar dos personas y acertar las preguntas que te formulan. El primero que llegue a 56 gana, solo hay una cosa que debeis saber, cada vez que falleis una pregunta, vuestro rival ganará un punto y aunque sean todas preguntas de primaria, os aseguro que fallareis alguna... Suerte y a disfrutarlo.

http://www.isftic.mepsyd.es/w3/eos/MaterialesEducativos/primaria/grado56/grado56.html
 

DA QUE PENSAR...

SOBRE SABER DONDE ORINAR...

4 MORALEJAS

1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!
Kung Chang llamó a su jefe y le  dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele  cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo.  Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe  y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya  sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara.  Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.


2) RESPETAR LAS OPINIONES
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un  pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le  pregunta:
-  'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
-  'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'
MORALEJA: Respetar las opciones del otro,  es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas  son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No  juzgue............ Solamente COMPRENDA.

3) HISTORIA DE DOS AMIGAS
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de  hacer pis, pero
lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta  de una corona de flores perteneciente a un último
funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas
de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.
Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que
decía:
'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de  trabajo'.
MORALEJA: No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.

4) AMOR DE LEJOS...
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
'Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.'
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'
MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO

ARGOT DEL PP..

Neolengua para la era popular  
No diga congelar el salario mínimo, diga “mejorar la competitividad”.

 No diga violencia machista, diga “violencia en el entorno familiar”.

 No diga recesión, diga “tasa negativa de crecimiento económico”.

 No diga copago ni mucho menos repago: es un necesario “ticket moderador”.

 No diga recortes, diga “reformas”. No diga empleo precario, diga mejor “minijob”. 

No diga abaratar el despido, diga “flexibilizar el mercado laboral”.

 No los llame patronal o empresarios, llámelos “emprendedores”. 

No critique las rebajas fiscales a los más ricos, son “ayudas a los ahorradores”.
No hable de regalar dinero público a la banca con un banco malo, se trata de “facilitar la gestión activa del patrimonio dañado de las entidades financieras”. 

No cuestione un gabinete de puerta giratoria, con los lobbies en el Consejo de Ministros: alabe su preparación empresarial.

No critique a un ministro de Defensa que ha pasado los últimos 16 años a los dos lados del misil –comprándolos desde la Administración o vendiéndolos desde las fábricas de armas–: elogie su “experiencia en el sector”. 

No recuerde a Lehman Brothers, sus directivos nunca han sido responsables de lo que pasó.
 
No prometa ante la Constitución, mejor jure ante la Biblia.

 No hable de Estado aconfesional, elogie a dios como “legislador del universo”.

 No lo llame matrimonio, que las peras son peras, las manzanas son manzanas y la mujer-mujer es alcaldesa de Madrid. No diga Educación para la ciudadanía, diga mejor religión.

 Y deje de culpar al Gobierno del paro, de la situación económica o de la lluvia, que eso es cosa del pasado: ahora es culpa de la “herencia recibida”, de la “hemorragia de la deuda”, de la “coyuntura económica general” y de la “crisis internacional”.
 
No lo llame subida de impuestos: es un “recargo temporal de solidaridad”
 
Y de la pertinaz sequía...

SOBRE MTV TUNING DEL HERMANO DE OLGA...

Mtv Tuning España 110 |Parte 1 de 2|
Tags: MTV Spain

Mtv Tuning España 110 |Parte 2 de 2|
Tags: MTV Spain

Al final del capítulo sale ella... Buen cambio para un Seat Marbella

SOBRE LOBEZNO DIBUJADO POR...

ANDY WARHOL : MONTAJE A LO "MARILYN MONROE", "CHE GUEVARA" O "MICKEY MOUSE"

MARCELLUS COOLIDGE: DE LA COLECCIÓN "PERROS JUGANDO AL POKER"

PABLO RUIZ PICASSO: "PORTRAIT JACQUELINE"

RENE MAGRITTE :  EN ESTA OBRA

SALVADOR DALI: DE LA COLECCIÓN DE RELOJES DERRETIDOS

VINCENT VAN GOGH : AUTORRETRATO

SOBRE VER DE NUEVO WOLVERINE ORIGINS LA PELÍCULA

RELACIÓN ENTRE  LOGAN Y VICTOR CREED:

EN LA PELÍCULA: Son hermanastros por parte de padre, se conocen de toda la vida.

EN EL COMIC:  Su hermanastro de verdad se llama “Perro” y se convierte en su peor enemigo tras matar a su padre, Perro además de buscar a Logan e intentar matarlo, recibe en una pelea con él un profundo arañazo de las tres garras en la cara. La relación con Víctor comienza cuando se conocen tras el rapto de un Logan borracho y drogado, al que inyectan adamantium y le borran la memoria, metiéndole en un grupo de mutantes en el que él es conocido como Arma X (Weapon X) que hacen el trabajo sucio de los militares.

PRINCIPIO DE ANIMADVERSIÓN ENTRE AMBOS:

EN LA PELÍCULA: Logan deja el grupo militar por su cuenta y vive con Kyla (Silver Fox) a la que Víctor aparentemente mata para que Logan acceda a formar parte del proyecto en el que le implantan el adamantium. Toda la película se basa en una historia sobre una persona que en realidad muere por una bala perdida de unos militares de la base de Striker.

EN EL COMIC: Cada vez que Logan se desvía del grupo militar o empieza a recuperar la memoria Víctor se encarga de matar a alguien cercano a él, y Silver Fox, con la que tiene una relación es su primera víctima, así empieza su odio mutuo, posteriormente a Logan le borraran múltiples veces la memoria y cuando empiece a recordar, se encargará de matar a mas gente inocente para que recuerde que no se puede alejar de él y que ambos son animales.
 

¿CÒMO SE CONOCEN GAMBITO Y LOGAN?:

EN LA PELÍCULA: Logan escucha a La Mole decir que Striker y Victor viven en “La Isla” y que allí encierran a mutantes para hacer experimentos con ellos

EN EL COMIC:  Tormenta vuelve a la niñez y Gambito le ayuda haciendo de niñera, cuando Ororo recupera su edad y vida normal, Gambito ayuda a los X-Men en unas batallas y termina quedándose en el grupo, Logan es el único del grupo que no se fia de él, aunque a final se hacen grandes amigos.

SOBRE ARMA X:

EN LA PELÍCULA: Logan accede a un experimento para ser  más fuerte y poder  acabar con Víctor por venganza de la supuesta muerte de Kyla. Oye después del experimento que le van a borrar la memoria y simplemente se escapa.

EN EL COMIC:  A Logan le cogen borracho y le sedan, le borran continuamente la memoria e intentan controlarlo a distancia por control remoto, tras inyectarle el adamantium, despierta echó una fiera, no queda nada de humano en él ya que no recuerda nada y para escapar mata a todo el mundo del laboratorio de forma muy violenta, viendo que no hay humanidad en él. Después le reclutan para el grupo de Striker.

SOBRE ARMA XI:

EN LA PELÍCULA: Convierten a Wilson Blade en Arma XI un enemigo construido para perfeccionar a Logan con poderes de varios mutantes

EN EL COMIC: Wilson Blade es Deadpool, como en la película un guerrillero mutante mas  del grupo de Striker al que se le va la cabeza y peca de bocazas, tiene una enfermedad que le deforma entero y a punto esta de matarle hasta que le transfieren sangre de Logan, lo que no quita sus deformidades palpables en la cara, por eso usa mascra, pero le salva la vida y hace que cada vez que es herido se regenere debido al factor curativo de Logan. Nunca se ha convertido en Arma XI, ni esta muerto, ni ha tenido los poderes de la película. Por cierto, Deadpool es otro de mis personajes preferidos de marvel, me encantan los dialogos de sus comics...

SOBRE EL GRUPO DE STRIKER:

EN LA PELÍCULA: Fred Dukes  “La mole” hace el papel en el comic de Mastodon: Kyla “Silver fox” no pertenece al grupo cuando en el comic es donde conoce a Logan; “Zero” también conocido como “Maverick” no tiene los poderes del comic, además de ser un perfecto tirador es capaz de absorver energía y dispararla.

RESUMEN: La película tiene pocas coincidencias con el comic, donde se plasma la vida y obra de mi personaje ficticio favorito, es una película que siempre que la echen veré pero me deja con un sabor agridulce, por un lado me gusta la acción y los efectos y como luce Lobezno y por otro piensas todo el rato, eso no es asi... es lo que tiene mi lado friki, que esperas que a nadie le de por cambiar las cosas a la pantalla de como las habían ya escrito...

COMO LA VIDA MISMA...

Reunidos en una comida de campo:

1- El ingeniero ordenó a su perro:
- ¡Escalímetro, muestra tus habilidades! ·
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.

Todos admitieron que era increíble.

2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
- ¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.

Todos admitieron que era genial..

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
- ¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.

Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
- ¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.

Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
- Y su perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
- ¡Diputado, muestra tus habilidades!

Diputado se paró de un salto:
· se comió las galletas,
· se tomó el batido,
· cagó en la alfombra,
· borró todos los archivos del ordenador,
· dio por culo a los otros cuatro perros,
· ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad
parlamentaria....

¡¡¡Insuperable!!!

COMO ABRIR UNA BOTELLA SIN SACACORCHOS.

Especialmente el video esta dedicado a un lector habitual al que enseñe en una cena la diferencia entre abrir una botella en "uno o dos tiempos", en el video se enseña el cinco tiempos ;P

Anuncio de loteria "Lucky dog" ganador de un Oscar

Me ha llegado XD....

"MOLINOS DE VIENTO" ES UNA CANCIÓN DIABÓLICA PUESTA AL REVÉS

      

MAYONESA Y CAFÉ

Cuando las cosas en la vida parecen demasiado, cuando 24 horas al día
no son suficientes... Recuerda el frasco de mayonesa y el café.

Un profesor delante de su clase de Filosofía sin decir palabra tomo un frasco grande y vacío de mayonesa y procedió a llenarlo con pelotas de golf. 
Luego le preguntó a sus estudiantes si el frasco estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.
Así que el profesor tomo una caja llena de canicas y la vació dentro del frasco de mayonesa. Las canicas llenaron los espacios vacíos entre las pelotas de golf.
El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno, ellos volvieron a decir que sí.
Luego...el profesor tomo una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena lleno todos los espacios vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron Con un 'sí' unánime.
El profesor enseguida agrego 2 tazas de café al contenido del frasco y efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena. 

Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo: 'QUIERO QUE SE DEN CUENTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA LA VIDA'.
 
Las pelotas de golf son las cosas importantes. Como la familia, los hijos, la salud, los amigos, todo lo que te apasiona.
Son cosas, que aún si todo lo demás lo perdiéramos y solo éstas quedaran, nuestras vidas aún estarían llenas. 
Las canicas son las otras cosas que importan, como el trabajo, la casa, el auto, etc.
La arena es todo lo demás, las pequeñas cosas.
 
'Si ponemos la arena 1^ro en el frasco, no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf.
Lo mismo ocurre con la vida'.
Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes.
Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Juega con tus hijos, tomate tiempo para asistir al doctor, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o afición favorita.
Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua.
Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan.
Establece tus prioridades, el resto es solo arena..

Uno de los estudiantes levantó la mano y pregunto que representaba el café.
El profesor sonrió y dijo: 'Que bueno que lo preguntas... Sólo es para demostrarles, que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer, siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo.'

25 lemas para una revolución

Una selección de los lemas, las frases y las pancartas surgidas de las
protestas que se iniciaron el 15M, que más han llamado la atención a los ciudadanos

1. "No somos antisistema, el sistema es anti-nosotros"

2. "Me sobra mes a final de sueldo"

3. "No hay pan para tanto chorizo"

4. "¿Dónde está la izquierda? al fondo, a la derecha".

5. "Si no nos dejáis soñar, no os dejaremos dormir".

6. "Se alquila esclavo económico"

7. "Se puede acampar para ver a Justin Bieber pero no para defender
nuestros derechos"

8. "Error 404: Democracia not found"

9. "Error de sistema. Reinicie, por favor"

10. "Esto no es una cuestión de izquierda contra derechas, es de los
de abajo contra los de arriba"

11. "Vivimos en un país donde licenciados están en paro, el presidente
de nuestro gobierno no sabe inglés...y la oposición tampoco"

12. "Mis sueños no caben en tus urnas"

13. "Políticos: somos vuestros jefes y os estamos haciendo un ERE"

14. "Nos mean y dicen que llueve! "

15. "No falta el dinero. Sobran ladrones"

16. "¿Qué tal os va por España"?- Pues no nos podemos quejar. O sea,
que bien ¿no?- no, que no nos podemos quejar."

17. "No es una crisis, es una estafa"

18. "No apagues la televisión... Podrías pensar"

19. "!!Tengo una carrera y como mortadela!!"

20. "Manos arriba, esto es un contrato"

21. "Ni cara A, ni cara B, queremos cambiar de disco"

22. "Rebeldes sin casa"

23. "Democracia, me gustas porque estás como ausente"

24. "Nosotros buscamos razones, ellos victorias"

25. "Cuando los de abajo se mueven, los de arriba se tambalean"

SOBRE BLUE MOUNTAIN STATE...

La verdad es que no soy muy aficionado a encender la tele, pero el otro día vi por casualidad el capítulo de una serie de la MTV que  me gustó demasiado y desde entonces me he visto por la red la primera temporada (por la MTV emiten la segunda) y estoy en mitad de la segunda.
La serie trata sobre un equipo universitario de futbol americano y de las ridículas movidas que suelen tener por los excesos de juergas, dinero fácil y fama, pues se trata de un equipo con un gran bagaje de titulos y con un entrenador estrella al que sólo le vale la victoria. Es una comedia excéntrica asi que no le busqueis ni pies ni cabeza, a los jugadores solo les importa tener a tias buenas a su lado, emborracharse y drogarse hasta las trancas y no pegar ni golpe a la hora de estudiar.
Los personajes principales son dos amigos que desde la infancia han estado juntos y hora conviven en el campus universitario. Uno es Alex Moran, un grandísimo quaterback en el instituto que firma una beca universitaria con el equipo de futbol, pero cuyos intereses no son ser una estrella, si no tocarse las narices durante los cuatro años que este allí. Para ello, prefiere ser suplente e intenta hacer lo mínimo para tener esa condición y que su entrenador no le ponga nunca de titular. Asi sigue disfrutando de correrse grandes juergas sin pegar ni golpe y beneficiarse de todas las cosas que tiene estar en el equipo de futbol americano. Su compañero de cuarto es Sammy Cacciatore, cuyo fin es solo ser la mascota oficial del equipo, porque eso conlleva estar todo el día con las animadoras y estar a la sombra de su gran amigo Alex. Sammy está muy loco y en cada capítulo siempre suele haber dos historias, la que le pasa al equipo y la que le pasa a Sammy, que hace cualquier cosa por salirse con la suya.
Otros personajes son el capitán del equipo Thad Castle, un musculitos sin cerebro que intenta hacerse respetar aunque todo el equipo menos el lameculos de turno (Larry), se rien de él. En el fondo no es un mal tipo y mataría por cualquiera de sus compañeros, pero al no tener cerebro, tiende a crearles mas problemas.
El entrenador Marty Daniels es una vieja gloria del campus que se ha hecho millionario a base de darle titulos al equipo, es egocéntrico y muy vanidoso y exige siempre por demás a sus jugadores que suelen acatar sus decisiones sin rechistar.
En la primera temporada el jugador estrella es Craig Shilo (Sam Jones III, "Smallville"), tipico jugador de color preparado desde pequeño para ser una estrella que llega a la universidad con su novia Denise, mujer que le tiene a pan y agua hasta el matrimonio y que controla todos los pasos que da para conseguir que sea una estrella de verdad, cueste lo que cueste. Shilo desaparece misteriosamente del último capítulo de la temporada al principio de la segunda y fichan a Radon Randell. Radon Randell es otra estrella de color, que ha ido dando tumbos de universidad en universidad, le gusta la buena vida y se cree el mejor jugador de todos los tiempos y si no lo es, consigue que asi parezca o sea.
En la segunda temporada llega a la universidad la hermana de Sammy, que quiere ser animadora a toda costa en intentar salir con todos los tios que pueda para poner celoso a Alex, su gran amor. Mary Jo, tiene una cosa que viene de familia, como su hermano Sammy, hace lo que le viene en gana, con el único fin de tener razón o alcanzar sus metas.
Cada capítulo dura apenas 20 minutos y es la típica serie que no te hace pensar mucho, si no reirte a carcajadas a base de un humor absurdo de hacer las cosas por cojones en vez de por razones y os la recomiendo si os quereis reir un rato.

INTRO PRIMERA TEMPORADA

SOBRE DAR UNOS CONSEJOS A SERGIO SCARIOLO...

Para empezar tenemos una selección bastante mejor a la que teníamos hace un año, recuperando a 2 viejos rockeros de la NBA como José Manuel Calderón y al líder de la selección Pau Gasol, unido a otro pívot que ha sido el mejor taponador de esa liga Serge Ibaka, que nos hará tener un tipo duro defendiendo nuestros aros. Hay que aprovechar posiblemente el mejor plantel de selección de basket que podemos tener en la historia y hagamos un genial europeo luchando por el oro como meta.

Para ello espero que de importancia a las transiciones Scariolo, o lo que es lo mismo, correr y tener contraataques, cosa de la que carecimos el año pasado. También nos vendría bien darnos cuenta que el alero es un jugador clave en nuestro equipo y no una simple comparsa que sirve para tener 5 jugadores sobre el parqué. Alex Mumbrú, ha dejado la selección por decisión propia y Rudy Fernández tiene toda la pinta que va a jugar de escolta (su puesto habitual) en vez de alero como en estos últimos años, lo que deja el puesto de alero un poco “cojo” a manos de Víctor Claver y Fernando San Emeterio, dos grandes jugadores para sus clubs, pero que aun no han terminado de cuajar en la selección, en parte por culpa del rol que da Scariolo a los aleros. Jugador por jugador, es un equipazo:

4 PAU GASOL: El mejor jugador español de toda la historia del basket, con dos anillos NBA, algo impensable, alma mater de la selección y el plus para hacernos aún mejores.

5 RUDY FERNÁNDEZ: Un escolta/alero NBA, que acaba de fichar por el actual campeón los Dallas Mavericks, el complemento perfecto de Navarro. Espectáculo y eficiencia.

6 RICKY RUBIO: Otro que se marcha para la mejor liga del mundo. En la selección se le ve a un nivel muy superior que en el Barça y eso es bueno. Creatividad y oxigenación de juego.

7 J.C. NAVARRO: El mejor escolta español de todos los tiempos, una máquina anotadora. Fiabilidad total y con pasado NBA.

8 J.M. CALDERÓN: El cerebro de esta selección, le eche mucho de menos en el último mundial que se perdió por una lesión en la fase previa. Otro NBA y de los buenos

9 FELIPE REYES: Ha bajado ostensiblemente su baloncesto este último año y medio, de todas formas sigue siendo un currante, un bregador muy necesario debajo de los tableros, que aportará lo suyo

10 VICTOR CLAVER: En teoría parte como el alero titular con responsabilidad jugar en algún momento de cuatro. Yo creo, tal como es Scariolo, que al final Rudy pasará a ser el alero titular, más si se queda con Sada en vez de con Suarez y que Victor jugará tanto como en el mundial, o sea, casi nada.

11 FERNANDO SAN EMETERIO: Si Claver lo tiene sumamente difícil, “Saneme” mucho más porque no es polivalente, solo juega de tres y encima en ese puesto parte de suplente.

12 SERGIO LLULL: En teoría tercer base y escolta del equipo, en la práctica un jugador que siempre va a tener sus minutos y muchas veces dinamitará los partidos. Tanto en defensa como en ataque, es un jugador clave.

14 SERGE IBAKA: Nacionalizado este año, va a ser el futuro de esta selección un pívot intimidador que proviene de una NBA en la que ha sido el máximo taponador, es un hándicap en defensa y tiene un buen tiro de 4 metros en ataque. Ojito que promete mucho…

15 CARLOS SUAREZ: Habiendo sólo 12 plazas para el Eurobasket, se juega la última con Víctor Sada. Un alero contra un base, yo no sé que tiene Scariolo contra los aleros, asi que doy por hecho que meterá a Sada como tercer base, cosa que restará minutos a LLull que sólo jugará de escolta y se cargará a Carlos Suarez, quien en mi opinión, debería ser el alero titular de esta selección, ya que le veo más completo y asentado que Claver y ayudará mucho más en defensa y rebote que San Emeterio.

16 MARC GASOL: El complemento perfecto de su hermano, será determinante contra pivots de su tamaño, y tendrá que demostrar porque le consideran tan bueno en la NBA. Quiero que sea menos apático en el juego, un poco más agresivo y rápido. Imprescindible.

17 VICTOR SADA: Se juega el último billete con Suarez. Tiene más posibilidades que Carlos puesto que los bases son más importantes que los aleros. Es muy buen jugador, pero con él en el Eurobasket, perdemos altura, Llull pierde los minutos de base y Rudy tendrá que jugar en bastantes ocasiones de alero. Además de ello, apenas jugará con Ricky y Calderón por delante, así que no entiendo la decisión que tomara Scariolo.

Mientras el Eurobasket empieza, yo sigo disfrutando de la maravilla de baloncesto en los partidos preparatorios, si ésta gente está motivada, cosa que no vi en el mundial al 100%, disfrutaré, una vez mas de mi deporte favorito y de una selección irrepetible que ha ganado todo. Espero que Scariolo, abra la mente y no les encierre en ideas como las del año pasado, esta selección debe pisar el acelerador y no jugar a medio gas…                                                                             

TEST MUSICAL

1. ¿Qué es para ti la música?
La mejor manera que existe para poder encauzar con sensatez las cosas que te pasan en la vida

2. Tu canción favorita: Bohemian Rhapsody (Queen)

3. Una canción que no soportes: El 70-80% de la música que suena en la actualidad

4. Un solista / cantautor :No tengo predilección por los solistas/cantautores, pero en España destaco a Joaquín Sabina, Javier Krahe y Victor Manuel. Y a nivel mundial a Michael Jackson o John Lennon por lo que significaron para la música más que otra cosa.

5. Una canción de cada uno:

-Joaquín Sabina: “Por el bulevar de los sueños rotos” y “Pájaros de Portugal”

-Javier Krahe: “Cuervo ingenuo” y “Un burdo rumor”

-Victor Manuel: “La madre” y “Soy un corazón tendido al sol”

- Michael Jackson: “Beat it” y “Smooth Criminal”

- John Lennon: “Imagine” y “Jealous Guy”

6. El peor solista / cantautor: Ufff, no sé si será el peor, pero no aguanto a Andres Calamaro.

7. Grupos-artistas favoritos y sus 10 mejores canciones ( 5 en los demás):

QUEEN: Bohemian Rhapsody, Innuendo, We are the champions, We will rock you, I want it all, Princes of the Universe, Was it all worth it, Breakthru, Somebody to love y Brighton Rock.

GUNS´N´ROSES: Welcome to the jungle, Knockin on heaven’s door, Sweet child o’mine, November rain y Don’t cry.

NIGHTWISH: Dark chest of wonders, Over the hills and faraway, Wish I had an angel, Wishmaster  y Nemo.

AEROSMITH: Fallin in love (is hard for your knees), Crazy, Hole in my soul, Walk this way, Janie’s got a gun.

LED ZEPPELIN: Stairway to heaven, Whole lotta love, Rock’n’roll, Kashmir, Black dog.

HELLOWEEN: Take me home, When the sinner, I can, Midnight sun, Wake up the mountain.

BON JOVI: Hearts breaken even, Runaway, Always, It´s my life, One wild night.

MAGO DE OZ: Alma, La cancion de Pedro, La cantata del diablo, Molinos de viento, El que quiera entender que entienda.

WARCRY: Nana, Capitan Lawrence, Contra el viento, Cobarde, El amor de una madre.

IXO RAI!: Simplemente NO, Lección 23, Jazz Lorenzo, Cabreados, ¡Ole por la música!

8. El peor grupo: Cualquiera que en su Cd solo haya una canción de promoción y lo demás sea marketing puro.

9. Un compositor: John Lennon, Freddie Mercury, Brian May, Michael Jackson…

10. Un artista español (o hispano): Voy a apostar por dos que tienen futuro: Jorge Salan y Russian red.
11. Un grupo español (o hispano): A parte de los nombrados, Fito y los fitipaldis, Marea, La fuga, Pereza, Melendi, Estopa…

12. La mejor canción lenta: Save me (Queen)

13. La mejor canción Pop: Imagine (Lennon)

14. La mejor canción del rock: Bohemian Rhapsody (Queen)

15. La mejor canción R&B, jazz: Change the world (Babyface y Eric Clapton)

16. La mejor canción dance/electro/nuevas tendencias: I got a feeling (Black Eyed Peas)

17. La mejor canción instrumental: Bluesbreaker (Brian May and friends)

18. Una canción divertida: 500 miles (The proclaimers), Hocus Pocus (Focus)

19. Una canción aburrida: Cualquiera de Calamaro

20. Una canción que no puedes evitar bailar: Ja ja ja, yo si me pongo a bailar, ya bailo cualquier cosa, lo que pasa es que no me pongo

21. Una canción para conducir: La obertura 1812 de Tchaikovski, amenizada con la batería de Cozy Powell.

22. Una canción que te proporciona un bajón anímico: Si amaneciera (Saratoga)

23. Canciones que pueden alegrarte el día (o la noche): It´s a beautiful day y don´t stop me now, We are the champions (Queen), Tu mismo (Warcry), Fiesta pagana y Molinos de viento (Mago de Oz)

24.Una versión que te guste más que la canción original: Rolling Stone de Bob Dylan tocada por los Rolling, The man who sold the world de David Bowie tocada por Nirvana o Hijo de la luna de Mecano tocada por Stravaganzza.

25. Una pieza clásica: Carmina Burana (Karl Orff)

26. Las mejores letras: Bob Dylan (pero no me gusta como las canta)

27. Las mejores melodías: Yes o Mike Oldfield

28. La mejor voz masculina:  Freddie Mercury

29. La mejor voz femenina: Tina Turner y Sarah Brightman

30. La peor voz masculina: Ramoncin cantando el Come as you are de Nirvana

31. La peor voz femenina: Tamara con el No cambié

33. Canción de los '80 por excelencia: Smooth Criminal y Thriller (M. Jackson)

34. Canción de los '90 por excelencia: Innuendo (Queen)

35. Radio 3, los 40, cadena 100 o cadena Dial?: De esas 4 “los 40” e incluyo “Europa fm”

36. El mejor Unplugged: Nirvana y Babyface, aunque el de Maná tampoco estuvo mal...

37. El disco perfecto: A night at the opera (Queen)

38. El peor disco que has escuchado: Si picando no me ha gustado, ¿por qué seguir escuchándolo?

39. Tu mayor desengaño: El punk, todo el metal de voz gutural, el bacalao y el reggaetón.

40. Tu instrumento favorito: Para tocar cualquiera de percusión, pero lo que más me gusta escuchar es una buena guitarra.
41. El mejor "solo": Entre Stairway to heaven de Led Zeppelin y Brighton Rock de Queen y cualquier directo de Hendrix

42. Una estrofa / frase: Hay que fracasar y a veces fondo tocar, para ver la luz y esta vida apreciar. La felicidad no consiste en todo tener, sino en saber sacar, lo bueno que te da. Mago de Oz, el Atrapasueños

43. Un estribillo: Muchisimos… tantos que no puedo decidirme por uno.
44. El último CD que te has comprado: Gaia (epilogo). Mago de Oz

45. El último CD que te has copiado: I love your glasses de Russian Red y  Alfa de Warcry.

46. Tu primer disco: Mi primera cinta fue la B.s.o de la peli de Super Mario Bros que me toco en un concurso. Fue mi primera cinta original personal.

47. El mejor concierto: Live aid (1985), Wembley 86 (Queen) y Knebworth (1986)

48. El peor concierto: Uff me he tragado unos cuantos malos de los cuales ya no me acuerdo ni del nombre de los grupos…

49 ¿De quién tienes más discos? ¿Cuántos?: de Queen, pues no lo sé, toda la discografía en cds originales y de nuevo en versión cdlibro, todos sus videos, mas 6 ó 7 dvds. Toda su discografía por separado. Multitud de cintas de rarezas y multitud de cds de rarezas. Mas Smile, The Cross, Starfleet Project…, grabaciones de radio y ediciones limitadas de algunos cds…

50 Los últimos grandes descubrimientos que has hecho: Dos españoles, de pop-rock, rarísimo en mi ambas cosas, uno conocidillo “La musicalité” y otro mas indie-pop “Russian red”.

51 Qué artista te gustaría ser?: Me molaría tener mi propio estilo, no parecerme a alguien, pero si admiro a alguien, ese es Brian May

52 Qué escuchas ahora mismo?: Wish you were here (Blackmore’s Night)

53 Canción del día: Cualquiera de Amy Winehouse (D.E.P.). Back to black?

54 Un disco que te quieras comprar: La discografía de The Cross en originales..

55 Un disco que nunca escucharías: Algo que mi oído deteste pasado un minuto.

56 Portada de album preferida: Cualquiera de Mago de Oz hecha por Gaboni, con todos sus detalles…

57.Portada de album monumento al mal gusto: Tengo que ir a una gasolinera y mirar los discos que venden allí, de cantantes semidesconocidos en sus peores fotos de portada.

58. Album que te compraste por una canción y que te encantó: Me lo regalaron porque me gustaba una canción y después me gusto el disco entero, pero yo por una canción no compro el disco. Blondie: No exit, por la canción Maria

59 Album que te compraste por una canción y te decepcionó: No se ha dado el caso.

60 Album que compraste hace años y te avergüenzas de tener en tu colección: En cd original ninguno, en cintas grabadas, unos cuantos que estan guardados bajo llave ja ja ja.

61 Mejor videoclip: Bohemian Rhapsody (primer videoclip de la historia), Thriller y Smooth Criminal (M. Jackson)

62 Peor videoclip: Ufff, si vemos muchos los de los 80 y principios de los 90, flipamos y eso que en su día nos parecían geniales…

63 Artista más atractivo y más atractiva: Shania Twain, Katy Perry, Nelly Furtado, Sharon den Adel.. De tios no entiendo ;p

64 Artista menos atractivo y menos atractiva: He puesto un video en el youtube para que me diera ideas y en tios Shane McGowan se lleva la palma cuando abre la boca, y en mujeres pues Susan Boyle…

65 Una canción con la que te identifiques: Contra el Viento (Warcry)

66 Mejor canción española: La madre (Victor Manuel), cuya “segunda parte” hicieron también los asturianos Warcry: El amor de una madre, también preciosa…

67 Numero (aproximado, no hace falta que los cuentes ;P) de CDs y LPs de tu colección: Alrededor de 500 o más

68 Beatles o Rolling?? Beatles, son menos mi estilo, pero me gustan más, de Rolling hay varias que me molan, pero no los discos enteros

69 Qué harías sin música? Agobiarme la existencia un poco más si cabe.