DESTRUYENDO MITOS HISTÓRICOS (PARTE III)

A lo largo y ancho del blog  se ha invertido muchísimo tiempo en resolver dudas sobre distinto temas de interés de su autor y, a su vez, hacer partícipe a los lectores sobre ello.

Podríamos decir que es una buena definición de lo que es NO HAY VUELTA ATRÁS... aunque nos quedaríamos muy cortos por todo lo que éste abarca.

Y, hablando de resumir saltando cosas importantes, existen cinco entradas dedicadas a destruir falsos mitos: ESTO SÓLO PASA EN LAS PELÍCULAS (PARTE 1, PARTE 2 Y PARTE 3) que acaba con 32 de ellos y 25 MENTIRAS QUE PERDURAN EN LA HISTORIA (PARTE 1 Y PARTE 2) que como dice el propio título añade 25 más, haciendo un total de 57 mitos destruidos.

O esta entrada, que a su vez cuenta con dos partes anteriores que escribí hace unos meses (DESTRUYENDO 27 MITOS HISTÓRICOS: PARTE I Y PARTE II) y hoy tengo información suficiente para continuar con otros que me parecen también bastante interesantes

Una vez más el blog se dedica a uno de los mayores placeres que encuentra, como le pasa a su autor, destripando falsos mitos históricos.

¿Cuántas de estas cosas no sabías?, ¿algunas no las habéis visto venir?. No me sorprende, al fin y al cabo son mitos que nos han vendido incluso en nuestra formación escolar como realidades.

1. AVE CÉSAR, LOS QUE VAN A MORIR TE SALUDAN

ASTÉRIX GLADIADOR

Hay que echarles la culpa a René Goscinny y Albert Uderzo y su cómic de 1964 "Astérix gladiador", en cuya página 42, un grupo de aguerridos gladiadores se presentan de dicha forma "Ave césar, los que van a morir te saludan" a Julio César, mientras los dos galos protagonistas de estas historietas le saludan con un "Salud, Julio".

Seguramente también la frase aparece en multitud de películas ambientadas en la antigua Roma con alguna escena de circo romano y a día de hoy por esta serie de causas, todos creemos que eran los delincuentes ajusticiados los que se presentaban de ese modo o con su variante "Ave emperador, te saludamos".

En los libros de historia esta frase fue recogida por Suetonio en el año 52 d.C. en latín: “Ave Caesar Morituri te Salutant”, siendo su variante: “Ave Imperator, Salutamos” recogida de igual forma en otros escritos.

Ok, la frase existió pero existen dos errores muy groseros con ella, el primero tiene que ver con el contexto, pues Suetonio explica que dicho comentario se produjo ese mismo año en la que fue recogida en un evento en el lago Fucino, donde una serie de criminales estaban a punto de hacer una recreación de ciertas batallas navales, que habían ocurrido en la realidad saldadas con victorias de Roma, en las que se jugaban literalmente la vida como si estuviesen en un coso romano. Y segundo, la frase no fue dirigida a un César, sino al emperador romano Claudio que era la celebridad presente de dicho evento, y que les contestó amablemente a dicho saludo con un "Aut Non" (O no). Por ello dicha frase, aunque hoy en día la recogemos como si fuera dirigida explícitamente a Julio César, es escrita por diferentes historiadores posteriores a Suetonio cambiando el Caesar por Imperator, haciendo referencia a quien realmente estuvo presente en dicho evento.

Obviamente la mayoría de gladiadores y esclavos, fueron subyugados por el imperio romano y luchaban en los diferentes coliseos para seguir viviendo y no por la honra de caer ante la máxima celebridad romana, otrora su peor enemigo. No digo con esto a que algunos estuvieran obligados por su propia casa de entrenamiento a presentarse de dicha forma el día de los juegos ante el mandamás en forma de respeto, pero ni de lejos era una cosa habitual ni una norma casi obligada como nos hacen ver, más bien si se uso fue en forma de "rara avis" y en contadas ocasiones.

2. LA ENSALADA CÉSAR LA INVENTÓ JULIO CÉSAR

CESARE CARDINI Y SU ENSALADA

En el siglo XX se popularizó en restaurantes de calidad la ensalada César, de origen italiano y muchos asociaron ambos datos de nuevo con Julio César.

Tampoco en esta ocasión el famoso político y militar romano es el protagonista de la historia, pero quizás el precio de la misma quedaba más plausible si se comentaba que dicha ensalada es una receta creada en la antigua Roma y que era uno de los platos preferidos de dicha celebridad.

La historia real no es tan rocambolesca, pero tiene su aquel. A principios del siglo XX y a causa de la Ley Seca que prohibía a los estadounidenses la venta de alcohol en las calles, hizo que muchos de ellos cercanos a la frontera de México pasaran a divertirse al país vecino, teniendo sus noches de juerga allí.

En Tijuana, México, Baja California, había un hotel que dobló e incluso triplicó sus estancias en este tiempo debido a la multitud de gringos que cruzaban sus fronteras.

La cocina de dicho hotel, el Restaurante Cardini, lo llevaban un cocinero italoamericano llamado Cesare (Caesar) Cardini y uno mexicano de nombre Remigio Murguía y había noches que no daban a basto con la comida, dejando la despensa medio vacía. En uno de esos entuertos, no sabían que servir a los comensales que entraban por la puerta, porque apenas habían ingredientes sueltos para darles de comer: lechuga romana, zumo de limón, aceite de oliva, huevo, salsa Worcestershire (salsa inglesa), anchoas, ajo, mostaza de Dijon, queso parmesano y pimienta negra...

Con esos ingredientes ambos cocineros se inventaron una ensalada de la casa a la que llamaron César y coló tan bien que llegó a convertirse en el plato estrella y empezó a demandarse en Estados Unidos.

Una curiosidad, como habéis podido comprobar entre los ingredientes originales de la ensalada, no se encuentra el pollo, aunque es habitual verlo en la receta de la misma hoy en día.

3. LOS COCODRILOS EN LAS ALCANTARILLAS DE NUEVA YORK

ESTATUA METRO DE NUEVA YORK

Todo comienza con una noticia del periódico estadounidense "The New York Times" publicada el 10 de febrero de 1935. En este artículo se relataba cómo dos jóvenes que paseaban por la calle 123 de la ciudad de Nueva York vieron salir de una alcantarilla a un caimán de dos metros de largo. El cómo ocurrió también está explicado dentro de la noticia, un barco que navegaba por el rio Harlem llevaba a dicho animal en la borda hasta que aprovechó su ocasión y cayó al río y de allí acabó en el alcantarillado neoyorquino.

Pese a ser una noticia real, se creo una leyenda urbana a partir de ella. Alguien empezó a propagar el bulo que la gente adinerada de Nueva York tenía la costumbre de hacer sus vacaciones en Florida, un estado donde hace más calor al estar situado mucho más al sur y también bañado por el Océano Atlántico.

Una vez allí, hacían la típica excursión a los manglares quedándose embelesados por los cocodrilos que allí habitaban y como el dinero es sinónimo de poder y extravagancia no dudaban en traerse bebés de este animal como mascotas a la vuelta. Lo malo de esta supuesta costumbre es que el reptil no se queda en sus dimensiones de recien nacido sino que va creciendo y con ello su ferocidad y peligrosidad.

Es entonces cuando se daban cuenta que no era buena idea tener a ese animal en casa y optaban por echarlos por el inodoro (menudas tragaderas debían de tener para absorber a un cocodrilo que empieza a crecer), y estos acababan en las alcantarillas de Nueva York. Como era una práctica habitual entre los ricachones hacer esto, se juntaron bastantes cocodrilos en las alcantarillas, de manera que crecieron y procrearon, y, pasado casi un siglo deben tener una flota allí abajo que igual debe ser el estado de Florida los que deben importar los cocodrilos por número.

Obviamente, esta idea no tiene argumentos en los que sostenerse, pero al haber sido un bulo de tantos años, muchos aún a día de hoy lo creen porque se lo han dicho sus padres, a su vez sus abuelos y todo el mundo tiene miedo porque un día salgan del alcantarillado y empiecen a devorar a gente como si no hubiese un mañana, y califican de locos a la gente que trabaja allí abajo por el peligro que corren.

Científicamente está probado que, la cantidad de alimento que debe ingerir un cocodrilo para llegar a su etapa adulta, no la iban a encontrar en el alcantarillado de la ciudad, así que, en caso de caber por el inodoro y sobrevivir el circuito hasta el alcantarillado sin quedarse atorado en ninguna tubería, lo normal es que hubiera muerto de inanición en cuestión de días. Pero el hecho que los libros y las películas vieran un filón en este mito, demuestra que la credulidad de la gente no tiene límites.

4. EL PELO Y LAS UÑAS CRECEN DESPUÉS DE MORIR

UÑAS DE FALLECIDO

¿En cuántas películas hemos visto que se destapa la tumba de un muerto de hace años o que los protagonistas van buscando un tesoro por un camino lleno de trampas donde murió mucha gente intentando lo mismo y aparece un semiesqueleto con trozos de carne, pelo largo y unas uñas que ya las firmaba un oso pardo?

Durante mucho tiempo se creyó científicamente que hay dos cosas que siguen creciendo en el ser humano después de fallecer: el pelo y las uñas. Y no, no se trata de un efecto óptico, si seguimos la descomposición de un cadáver nos damos cuenta que es algo que a simple vista sucede y si hacemos una medición de ambas pues aparentemente han crecido.

Esta idea permaneció durante muchos siglos dándose por buena e incluso estudiándose en los diferentes lugares de enseñanza, hasta que se comprobó que no es cierta. 

En el caso de las uñas la piel se retrotrae a medida que se va deshidratando con el paso de las horas, esto hace que se vea en ese paso de tiempo más uña, pero no porque esta crezca, sino porque al producirse este fenómeno las deja más visible. Como curiosidad decir que en muchas funerarias donde van a presentar al fallecido de cuerpo presente, inyectan agua o humedecen los dedos para que no de aspecto de descuidado o cierta grima esa parte a los presentes.

En el caso del pelo ocurre exactamente lo mismo tanto en la barbilla como en el cuero cabelludo, tienden a secarse con el paso de las horas causando que los vellos faciales se vean más prominentes, lo que hace que parezca que tenga más pelo en la cabeza o que le haya salido vello facial (un poco de barba) al hacer visibles funículos que antes eran imperceptibles con la piel hidratada.

Si, a la vista está que con el paso del tiempo eso no está como el principio, pero en si las uñas y el pelo no han crecido nada, simplemente quedan más expuestas, porque debemos recordar que para que crezcan se han de producir células nuevas y si estas muertos, esto no se va a dar.

5. BULOS SOBRE LA COCA-COLA Y OTRAS BEBIDAS

BAYLEYS CON COCA COLA

Si hay una bebida específica que acumula falsos mitos, esa es sin duda la Coca-Cola, de la cual se han llegado a decir cosas tan fantasiosas como que su ingrediente secreto es la cocaína, que es capaz de diluir carne debido a su poder corrosivo o que si la juntas con otro tipo de bebidas con algún ingrediente lácteo, sea el Baileys el ejemplo más común puede dañar tu estómago hasta límites insospechados haciéndote un pequeño experimento juntando un poco de ambas para que compruebes como se cortan y dar validez al bulo.

Empezamos desmontando el primero de los bulos, que el ingrediente secreto de este refresco es la cocaína. Es cierto que en la primera fórmula, recordemos que fue inventado como un tónico saludable y no como una bebida refrescante, estaba hecha a partir de hojas de coca, pero eso no significa que tuviera el mismo proceso y efectos de la droga. De todas formas en 1929 cuando era a todos los efectos una empresa de bebida refrescante, esta fórmula se cambio porque la coca en las dosis que se utilizaba podía ser nocivo para los niños que, en realidad, eran una gran parte de sus clientes y por tanto se eliminaron las hojas de coca en el compuesto final aunque quedó su origen en el nombre.

Seguimos con la disolución de la carne, desmontando los típicos vídeos donde se moja un bistec de carne cruda en un recipiente lleno de esta bebida y nos enseñan en un timelapse lo que va ocurriendo con el paso de las horas y días. En realidad lo único que va a hacer la Coca-Cola en este caso es crear burbujas al estar en contacto con la carne, el estado de putrefacción si se da, es por el tiempo en el que la carne cruda está expuesta en el medioambiente y en ningún momento el refresco será capaz de diluirla. Si esto fuera cierto no pasaría los controles de salubridad, ya que sería un producto nocivo para el ser humano. De hecho, si quieres probarlo con una carne más frágil que la de ternera, ya sea pavo o pollo, te demostrará que veinticuatro horas más tarde seguirá igual, e incluso hay recetas de cocina que juntan ambos ingredientes.

Mezclarla con una bebida como el Baileys, pese que a simple vista de mal rollo, no te va a producir un lavado gástrico, a lo sumo, como es normal un sabor nauseabundo y por ende alguna arcada.

Como extra, vamos a añadir una cosa que me ha parecido curiosa y desconocía y nos va a servir para enlazar con otro tema relacionado con bebidas. Hay un bulo entre la gente joven que dice que si mezclas una Coca-Cola y una aspirina las adolescentes se vuelven más receptivas y se excitan de forma considerable. Un médico de cabecera, rompe este estereotipo de raíz: "Es una milonga; quizá lo más que podrá causarles es una gastroenteritis, pero dudo que se vayan a poner como una moto"

Y como he dicho este tema me sirve para engarzar con otro mito que junta fármacos y bebidas, en este caso alcohólicas. De hecho en todos los medicamentos, tanto en el prospecto como en los anuncios de la televisión nos suelen advertir de no juntar los medicamentos con alcohol, siendo ésta una combinación prácticamente letal.

Obviamente esto es cierto con medicamentos del tipo cefalosporina cefotetan, cefalosporina ceftriaxona y metronidazoles, pero con el resto de medicamentos no tiene porque pasar nada si están combinados con una copa de vino, si bien es bueno consultarlo con el médico para cerciorarse que no tengan algún producto derivado de las anteriores. El mismo médico de cabecera de la aspirina y la Coca-Cola advierte de lo siguiente: "Hay algunos antibióticos que no es aconsejable mezclar, sobre todo porque haciéndolo se merma el efecto del medicamento, pero es algo que no pasa en todos".

6. OTROS BULOS SOBRE EL ALCOHOL

SIEMPRE CON MODERACIÓN

El primero de los bulos es uno de los más típicos, el alcohol mantiene la temperatura corporal alta y de ahí saltan el ejemplo: "mira los rusos y el vodka, que ingieren en altas cantidades para mantener el calor"

El alcohol proporciona una falsa sensación de calor al dilatar los vasos sanguineos y dirigir la sangre hacia la piel, pero realmente está haciendo justo lo contrario a tu cuerpo, nos baja la temperatura corporal ya que la sangre no está donde debe, por lo cual, es un serio peligro ingerirlo en lugares muy fríos pese a la sensación placentera que nos va a provocar al principio.

También está el hecho de "que mata neuronas". En realidad lo que destruye son las conexiones que existen entre ellas generando atrofia y degeneración, pero las neuronas como tal no las mata.

Beber alcohol sólo los fines de semana, no daña el organismo. El problema del alcohol es crear un patrón de consumo, a mayor cantidad, mayor daño y también de la intensidad, si concentramos esa cantidad masiva en días concretos, mayor daño. Hay que procurar beber por diversión y no por hábito ciertas cantidades no moderadas en días concretos.

Comer bien antes de una borrachera, evita que ésta se produzca. En realidad puede que la retrase, pero no puede combatir un exceso de alcohol e incluso un posible coma etílico, aunque evidentemente es mejor que, si vas a beber, lo hagas con estomago lleno, estando vacio las secuelas del alcohol serán más evidente con menos ingestas.

7. LOS AVESTRUCES ESCONDEN LA CABEZA BAJO TIERRA ANTE EL PELIGRO

AVESTRUZ COMIENDO

Seguro que si nos preguntan por un dato curioso sobre las avestruces, lo primero que nos va a venir a la mente es que ocultan su cabeza cada vez que se sienten en peligro. Me gustaría saber de dónde viene el origen de este dato, aunque a mi mente me puede venir algún corto de Disney donde el animal hacía lo propio y de ser un gag chistoso se volvió un dato aparentemente real.

Pese a parecer que tienen un minúsculo cerebro y no muy listas, tened claro que si una avestruz se siente en peligro y más si éste peligro es un depredador, no meterá la cabeza en un agujero esperando que no la vean, correrá hacia el infinito como si no existiera un mañana (para eso pueden llegar a una velocidad de 90 km/h) .

También es verdad que si no le da tiempo a hacer esto, tienen una posición defensiva muy peculiar que podéis ver en bastantes vídeos de Frank Cuesta pues en su santuario están dichos animales y aparecen en sus grabaciones. 

Esta pose defensiva, hace que el animal encoja su cuello y aletee sus alas. Lo primero para no mostrarle a su enemigo su punto débil, su largo cuello, que de un bocado le puede matar y las alas batiéndose hacen creer al enemigo que está en posición de defensa y dispuesta atacar, aunque en realidad está aterrorizada y contra las cuerdas y no sabemos cómo puede reaccionar ante un movimiento brusco de su oponente, aunque si éste no hace nada, el avestruz generalmente no dará nunca el primer paso.

Obviamente veremos fotografías de un avestruz con la cabeza bajo tierra, recordemos que estos animales se alimentan entre otras cosas de lombrices e insectos subterráneos, así que si nos topamos con alguna de ese modo, seguramente este comiendo o buscando la comida.

8. LA ORINA ES EFICAZ CONTRA LAS PICADURAS DE MEDUSA

MODUS OPERANDI

Y siguiendo con los animales, esta vez vamos a hablar sobre ese tipo de seres que tememos al meternos al mar y no son los tiburones, sino las temidas medusas.

Todas en menor y mayor medida poseen tentáculos formados por células urticantes también conocidos como nematocistos que utilizan para capturar a sus víctimas o a modo de defensa. En sus tentáculos residen estas células que tiene forma de cápsula con un filamento tóxico y venenoso que varía según la especie, yendo desde picaduras de diferente intensidad, sensación de ardor pasajero e incluso un shock anafiláctico si seguimos bañándonos que nos puede causar la muerte por ahogamiento.

Generalmente las que abundan en nuestras costas suelen tener un picor molesto durante días y, a veces, esa sensación de ardor transitorio que indica que nuestro cuerpo ha entrado en contacto con su veneno. Siempre se había comentado que un buen alivio ante este tipo de picaduras era el amoniaco, y como nuestra orina contiene dicho componente en estado natural, pues que si usamos nuestro pis, o el de otra persona, en la zona perjudicada, notaríamos una sensación de mejoría casi instantánea.

A día de hoy nos enteramos que lo que sucede, además de ser una situación vergonzosa el hecho de mear o que te meen encima, es directamente un fraude. Lo mejor en estos casos, obviamente, es poder contactar con el socorrista de turno y que te aplique en la zona afectada unas compresas frías y una pomada especial para este tipo de casos, pero si por casualidad no encontramos al vigilante, hay que recordar que la mejor opción ya está ocurriendo que es tratar la herida con agua salada, así que vamos humedeciéndola con el propio agua de mar para que sane lo más pronto posible (es lo más parecido a un suero fisiológico) y, si va a peor, trasladar a la persona al centro sanitario y que allí le traten.

9. BAÑARSE DESPUÉS DE COMER, PRODUCE CORTES DE DIGESTIÓN

HIDROCUCIÓN, NO CORTE DE DIGESTIÓN

No sé si las nuevas generaciones han crecido con esta norma parental, pero en nuestros tiempos, cuando íbamos a la piscina o estábamos de vacaciones en la playa, sincronizábamos los relojes después del último bocado de la comida.

Desde ese mismo momento debíamos esperar entre hora y media o dos para poder bañarnos, porque nos podía dar un corte de digestión y no había nada más peligroso en ese momento. No podemos echar la culpa a nuestros padres por dicha razón, era una regla de precaución, mirando en todo momento por nuestro bienestar.

Después tenías al amigo de turno al que sus padres le dejaban bañarse al terminar de comer, pues algunos tenían la regla no escrita de: "si no das tiempo a empezar la digestión, te puedes bañar con total seguridad". Pero el resto éramos escépticos con esa regla por el miedo que nos habían metido y pensábamos, yo no voy a hacer eso, espero que no te pase nada y me vas a dar envidia, pero voy a esperar el tiempo necesario.

La verdad que los "cortes de digestión" como tal, no existen, es un error argumentar una serie de síntomas con un mal científico que antaño fue veraz simplemente porque cuadraba todo en la ecuación, pero eso no quiere decir que esté bien.

Lo que se da realmente son los cambios bruscos de temperatura que pueden existir entre estar fuera y dentro del agua. Cuando se produce un choque térmico brusco, el cuerpo reacciona con síntomas, siendo el primero en aparecer frecuentemente las nauseas y el vómito, que es lo que supusieron en su día que era un "corte de digestión" y en realidad se llama hidrocución.

No, nuestra digestión no se interrumpe e incluso se pueden dar el caso del malllamado "corte de digestión" sin ni siquiera ingerir alimentos, si bien, tenemos más probabilidades que ocurra tras haberlo hecho porque la comida produce energía y ésta aumenta el riesgo que un cambio brusco de temperatura, u otro factor, nos produzca dichos síntomas.

Nota: para prevenir este tipo de casos, es conveniente mojarnos las muñecas, tobillos, tripa y cuello previamente antes de meternos al agua, esto hará que nuestro cuerpo se vaya atemperando al diferente contraste de temperatura y bajemos notablemente el riesgo de este tipo de síntomas, más si cabe si venimos de hacer otro ejercicio físico de manera exhaustiva. También es importante el no haber comido en abundancia previamente, porque existe mayor riesgo por esa producción extra de energía a que ocurra la hidrocución.

10. DIGERIR UN CHICLE PUEDE TARDAR 7 AÑOS

MÁS PEQUEÑO...

Y de oca a oca y tiro porque me toca... Otra historia de miedo que todos teníamos desde nuestra más tierna infancia que nos la habían contado los progenitores, la de los chicles.

Recuerdo que es la golosina más tardía que pude probar dentro del grupo selecto que podías encontrar en la típica tienda de chuches. Masticar chicle era como una especie de responsabilidad que tenías que ganar demostrando en parte una madurez y confianza de tus padres, porque por muy bueno que estuviese, no podíamos tragarlo después como estábamos acostumbrados hacer con el resto de dulces.

Hay que decir que al menos en España existen dos versiones de este bulo, la primera, la cual me contaron a mí es que se te pega en las tripas y obtura de algún modo el paso del resto de alimentos, con lo cual sufres una indigestión y eso es algo muy malo, porque seguramente acabe en un lavado de estomago. La segunda es que nuestro cuerpo no es capaz de disolver dicho elemento y se va quedando junto al resto de los de su especie en nuestro organismo durante siete años, lo que propicia que nuestro estomago también se vaya llenando de estas sustancias y el final es similar al de la primera versión pero a largo plazo.

Los chicles están formados por goma, elastómeros, emulsificantes y diferentes compuestos químicos que, para nuestra tranquilidad no son obstaculo para el poderío de nuestros jugos gástricos, lo cual, son digeridos de la misma manera que el resto de alimentos y no se nos van a pegar en las paredes intestinales para vivir allí de por vida. 

Pero aquí si debo dar la razón en parte a nuestros progenitores y la peligrosidad de tragarnos estos chuches, aunque el problema no esté en el estómago, sino mucho más arriba, pues es fácil que se queden atorados en la garganta, más en la de niños pequeños si el chicle es grande, y pueden correr riesgo de asfixia, así que es importante para lo más pequeños que el dulce sea en proporción a su tamaño y no el que tomaría un adulto, bien dándoles un formato apropiado o partiendo el chicle y darles una parte en vez de dárselo entero.

11. DE NÚMEROS VA LA COSA

PASTEURIZADO DE MÁS

Empezamos con los datos proporcionados por los tetrabriks de leche. Se nos ha contado que todos estos envases tienen un número que debe comenzar obligatoriamente por los números 0, 1, 2 ó 3 y que indica las veces que esa leche ha sido pasteurizada.

Siendo 0 que no ha pasado por el proceso de pasteurización, el 1 que ha tenido el proceso normal, el dos que ha sufrido un proceso extra (cuanto más peor) y el tres que han pasado por la pasteurización leche caducada que más que el líquido salido de un animal debería salir algo parecido a un yogur. Por lo cual, según esta teoría debemos fijarnos en este número y que empiece por un uno para poder comprarla tranquilamente sabiendo que es de calidad.

En realidad, como bien explica Esther Dagá, responsable de I+D de una empresa de fermentos lácticos (aunque también os lo podría decir quien escribe por tener cierto pasado laboral con una empresa quesera): "Es totalmente falso, sobre todo porque básicamente la leche no aguantaría todos esos procesos". No obstante si dudáis de nuestras palabras, la propia empresa Tetra Pak, encargada de realizar este tipo de envases tuvo que sacar un comunicado explicando que estos cuatro números (0,1,2 y 3) no tienen que ver con la pasteurización y si con las bobinas donde se producen estos envases.

Otro par de mitos falsos que tienen que ver con la información que nos proporcionan los números los podemos ver tanto en nuestro DNI como en nuestras tarjetas de crédito.

La del Documento Nacional de Identidad tiene que ver con el número que aparece en el reverso del mismo y que nos indicaba cuantas personas en España tenían tu mismo nombre completo, incluido los dos apellidos. Es uno de los bulos más extendidos en las últimas décadas pero como indica gente que expende este tipo de documentos cada día en la Policía Nacional: "Es falso, se trata únicamente de unos dígitos de control que tienen que estar compuestos de números generalmente bajos".

La de la tarjeta de crédito dice que si te están atracando en el momento que vas a sacar dinero en el cajero, metas el PIN secreto de la tarjeta con los números en orden inverso. Se supone que esto hace que el cajero advierta el protocolo de robo y se produzca una llamada directa a la policía por vía interna indicando la posición del cajero donde te encuentras. Obviamente es todo un cuento de ciencia ficción y si te da por hacer eso, lo único que vas a conseguir es que el cajero te advierta que el número es incorrecto y que lo intentes de nuevo.

12. NO HAY NOBEL DE MATEMÁTICAS PORQUE LA MUJER DEL CREADOR DEL PREMIO LE PUSO LOS CUERNOS CON UN MATEMÁTICO

"POR EL AMOR DE UNA MUJEEER..."

Esta historia no me la conocía y me ha parecido de lo más divertida. Alfred Nobel, famoso químico, ingeniero, escritor e inventor sueco, creó los premios que llevan su apellido en el año 1895 como una de sus últimas voluntades. En 1901 comenzaron a entregarse en las categorías de Física, Química, Fisiología o Medicina, Literatura y Paz.

Hubo cierta controversia porque no había una categoría para las Matemáticas, cosa que el propio Alfred se negó a crear en vida y el matemático noruego Sophus Lie fue el primero en proponer en 1897 la creación de los Premios Abel como variante de los Nobel para su rama.

Dice el bulo que la mujer de Alfred Nobel tuvo una relación extraconyugal con un matemático y al enterarse nuestro protagonista cogió cierta grima a los de ese gremio hasta tal punto que se negó que un premio que lleva su nombre fuera para alguno de ellos.

La leyenda urbana tiene cierto aroma de cierto, aunque obviamente es desmontable en la parte que no lo es. Alfred nunca se casó, aunque se le reconocieron en vida tres amantes y no creemos que ninguna de ellas estuviese emparentada sexualmente con algún matemático.

Lo que sí es verdad que había cierta enemistad entre Nobel y el matemático paisano Gosta Mittag-Leffler, sin saber aparentemente como comenzó la animadversión entre ambos, si bien alguna versiones dicen que Gosta defendía los derechos de las mujeres y cargó duramente contra unas declaraciones del químico. Esto provocó que Alfred no quisiera que se diera la oportunidad de ganar un presunto premio Nobel de Matemáticas a Mittag-Laffer porque el patrocinador de ellos lo hubiera decidido así.

Pese a ello, y a sabiendas que le preguntarían por este tema, el químico se escudó en sus declaraciones con un escueto: "no creo que las matemáticas sean un saber determinante para la sociedad". A día de hoy son las Medallas Field y no los Premios Abel los dedicados a premiar este tipo de avances.

13. BULOS SOBRE IR EN AVIÓN

TURBULENCIAS

En la parte dos ya hablamos como un avión no se puede despreurizar como lo suelen hacer en las películas, que se rompe una ventana o se abre la puerta, algo que es bastante difícil por cierto, y el cielo va engullendo a través de la presión todo lo que se encuentra dentro del mismo como si fuese una potente aspiradora. Roto aquel mito nos quedan tres todavía que debemos aclarar.

El primero de ellos tiene que ver con las turbulencias, muchos hemos temido atravesar en nuestro viaje aéreo ciertas partes donde el clima no juega precisamente a nuestro favor provocando fuertes sacudidas y sonidos donde los pasajeros no lo pasan demasiado bien.

Lo que te viene a la mente es que una de esas sacudidas tan fuertes pueden hacer que se rompa un ala o parte del fuselaje, con un posterior accidente mortal en caída libre.

Pero debemos estar tranquilos porque los aviones en la actualidad están debidamente preparados para afrontar esta serie de complicaciones climáticas que son mucho más habituales de lo que la gente piensa. Por ejemplo, como explica un comandante jubilado de Iberia sobre las alas: "Éstas son flexibles y resisten más del doble de la oscilación causada por las peores turbulencias". También nos comenta la posibilidad de que rompan por ejemplo una puerta de entrada y ahora entenderéis mi apreciación del primer párrafo:"La presión interior que hay en el fuselaje las empuja contra los pivotes, que se desplazan introduciéndose en el quicio, como en las puertas blindadas". Vamos, que la seguridad de que el avión se despiece por algún lado independientemente de las turbulencias es mínima y recordemos que tras cada repostaje en tierra, el avión recibe un buen repaso de su estado por parte de los mecánicos comprobando que todo está en óptimas condiciones para el siguiente despegue.

El segundo mito sobre los aviones trata de los residuos sólidos y líquidos (ya sean orgánicos e inorgánicos del avión), que algunos creen que son lanzados al vacío durante el vuelo. Me imagino que si ya es fastidioso una defecación de pájaro, imagínate el momento en que un avión decida verter toda la mierda acumulada, estar debajo casi sería equivalente a Hiroshima y Nagasaki en la Segunda Guerra Mundial. Obviamente existen tanques de almacenaje que descargan en los aterrizajes.

El tercero, el más gracioso, tiene que ver con el baño en cuestión, algunos creen que a la hora de sentarse en el retrete, este va a realizar ventosa por la presión y va a ser imposible despegarse de él hasta el aterrizaje. No, no te van a aspirar y menos con dicha fuerza, y la única forma que hicieras ventosa en el susodicho es, las misma que si te ocurriera en tierra, quizás que tu trasero tenga exactamente la forma del hueco y... vamos a dejarlo ahí, es broma...

14. COSAS QUE DEBEMOS SABER SOBRE EL AZÚCAR

SÍNTOMAS DEL EXCESO DE AZÚCAR

En este punto vamos a desmitificar dos afirmaciones respecto a uno de los placeres de nuestra sociedad, el azúcar. Recordad, como todo en este mundo, que la moderación es sana y el exceso malo.

El primer mito nos dice que el azúcar es igual de adictivo que la heroína. En este punto nos suelen poner como ejemplo las bebidas refrescantes que suelen estar hipersaturadas de azúcar y que muchos niños se mueren por tomar en exceso. Al ser preguntado un psiquiatra sobre este tema, nos dice que no es sencillo medir con los medios más avanzados la adicción que el dulce puede provocar en el cerebro de los pequeños, pero tampoco podemos saber la forma de actuar de otras adicciones como el alcohol, tabaco, o drogas de mayor calado como la cocaína y la heroína, en un adulto. O lo que es lo mismo, si no existe un sistema de medición de adicciones, el hecho de comparar dos diferentes, de por sí, es ya un parámetro inventado y que aunque el exceso de azúcar no es sano, equipararlo con los estragos que puede hacer la heroína en una persona, siendo honestos, es bastante alarmante y exagerado.

El otro mito que ponemos a prueba es la sentencia que dice que el azúcar natural es mejor que el procesado. Pero si ponemos en una balanza el azúcar industrial y por ejemplo la miel, los resultados obtenidos es que engordan lo mismo, la única diferencia que se puede dar es la cantidad que tomemos de cada. Así que como hemos empezado diciendo en este bloque, ya sea azúcar natural como procesado, hay que tomarlo con moderación y más si somos responsables de las cantidades que debe tomar un niño.

No queremos decir con esto que no tomen chuches o refrescos, sino que tengamos en cuenta las cantidades que estos ingieren pues a medio-largo plazo les puede afectar en su desarrollo físico y en sus problemas de salud, ídem en la etapa adulta.

15. EN LA LÁPIDA DE GROUCHO MARX PONE “DISCULPE QUE NO ME LEVANTE”

LA LÁPIDA ORIGINAL

El actor cómico y hermano listo en la ficción dentro de la saga de películas de los hermanos Marx, tiene puesto como epitafio en su lápida la frase: "Disculpe que no me levante".

Una ingeniosa frase que ha servido como legado o último chiste de una persona que dibujo millones de sonrisas en su vida e incluso después de ella. Lástima que este dato sea incorrecto, más que decir que es falso, porque en su tumba que podemos encontrar en el Eden Memorial Park del cementerio de Mission Hills de Los Angeles, sólo aparece su nombre, el año de su nacimiento y defunción separados por la estrella de David, haciendo honor al origen judio de la familia.

Aunque esa frase para su epitafio fue pronunciada en una de sus numerosas entrevistas, como otros últimos deseos como ser enterrado encima de la tumba de Marilyn Monroe. El caso es que sus deseos no fueron concedidos o simplemente fueron tomados como una broma más de las suyas.

Julius Henry Marx, más conocido por su nombre en la ficción: "Groucho", nos dejó el 19 de agosto de 1977 y cinco años más tarde sus cenizas fueron robadas, aunque aparecieron días después en el Mount Sinai Memorial Park, otra ubicación de otro cementerio de Los Angeles y por ello decidieron esconderla mejor en la ubicación original y actual para que no volviera a suceder lo mismo. Así que aunque no apareciese en el epitafio, uno de nuestros cómicos favoritos se "levantó de nuevo" o mejor dicho, fue levantado.