Hay días marcados en el calendario que sabes que tarde o temprano llegarán, que es ley de vida pero no lo asumes porque no estás preparado.
Hay personas con las que discutes, no entiendes, e incluso no te gustan sus conductas y sin embargo en el fondo del corazón las quieres y mucho y por desgracia te das cuenta de ello demasiado tarde.
Hoy todo ha sido un puzle donde las piezas no encajaban, donde cada minuto se hacía mas inverosímil y donde jamás quisieras estar. No he dormido 4 horas, me han despertado forzado con una noticia increíble para mis oídos. Después de 26 años y medio conviviendo contigo, hoy ya no estás, te has marchado sin decir ni adiós, sin molestar, dejándonos sin palabras sin poder expresar porque una persona tan sanamente fuerte nos abandona.
Se me va a hacer muy raro ir y no encontrarte, tan extraño como que en una comida no se hable de ti o de cómo explicar que mi núcleo familiar no es de 4 sino de 3 personas.
Estoy perplejo porque yo no pude decir que te he visto enfermo más que una vez en toda la vida, porque dentro de 11 días era tu cumpleaños, porque pese a tu anarquismo en el fondo no eras mala persona y porque hoy he conocido a gente que hablaba maravillas de ti y porque solo deseo que allí donde este sigas haciendo lo que has hecho hasta hoy, ir a tu rollo y ser feliz. Hoy me siento sucio, me siento mal, no te he dicho casi nunca que te quiero, y hoy que me apetece decírtelo no me lo vas a escuchar.
Como siempre, he dado mi imagen de sereno, tranquilo, complaciente y atento con la gente, todo está bien, es ley de vida, pero ya en mi casa, sólo y libre de pensamientos solo atiendo decir que una mierda… que me siento destrozado y jamás en la vida quería que este día llegase, porque eras el último de mis 4 abuelos y porque era, con diferencia, con el que mas horas de mi vida he compartido… y eso duele, jode y quema. Estoy mal y espero que mañana cuando te enterremos, te demuestre aunque solo sea una vez en mi vida, lo que tantas veces te he oído, que estabas orgulloso de mi. Te quiero abuelo y lo siento muchísimo, no estaba preparado para un día como hoy, porque no se decirte adios.
Lo siento Edu.Ánimo en estos momentos duros.Tu abuelo ya estará camino de los cielos.Un abrazo de tus tres amigos de Cantabria.
ResponderEliminarMuchas gracias Gorka, despues para que veas lo que dices que soy muy negativo y tal... No avise a nadie y me han dado el pesame de varias partes de España, de Lacteos y solo 3 amigos de Haro, de estos que me ven todos los fines de semana... Estoy quemado ya con todo, la verdad... espero que vengan tiempos mejores, pero es que es una tras otra... Llega un momento que no se si voy a poder confiar en la gente o no... en fin, besos y abrazos a repartir...
ResponderEliminarLamento lo sucedido, pero confío en que tu abuelo ha dejado algo genial en ti, ese "estabas orgulloso de mi", no e lo dijo para él mismo, sino para ti, toda la vida y para que tu también lo estés de ti.
ResponderEliminar"Tan sólo porque huyes del peligro te parece que careces de valor. Una cosa es valor y otra cordura (El Mago de Oz al León Cobarde)"
El Mago de Oz
Tú pusiste esta frase en otra entrada.. la retomo.
Me parece normal que te sientas incierto, que sientas un licuado de sentimientos y entre ellos el no saber si poder confiar en los otros, porque eso es "cordura", es normal que reacciones ante un estímulo de este tipo, sin embargo, espero que poco a poco logres dar respuesta a las interrogantes (dudas) que te estén surgiendo con respecto a la gente que te rodea y otros aspectos.
Sonrisa.
Muchas gracias Angie por lo de mi abuelo, en cuanto a dudas sobre los demas yo ya no tengo dudas ya son muchas las que han hecho y esta pues es la gota que ha colmado el vaso, o la gota que se ha salido del tiesto. Puedo, si se puede que no lo se, entender que este mal y pasen de ti, aunque al reves siempre te busquen, pero lo que no puedo entender ya es que en una situacion asi no te digan nada y se enteren hasta en Guanajuato. Empiezo a creer que tengo mucha gente a mi alrededor que solo esta por interes, que no hay amistad y hechos como este supongo que las devolvere mas adelante cuando me nescesiten y no me apetezca estar, es la mejor manera que cada uno saque conclusiones... besos
ResponderEliminarYo ya había leído tu entrada y no había escrito por temor y un tanto por dolor a recordar el fallecimiento reciente de mi tía... pero te escribo porque me importas.
ResponderEliminarAhora.. es tiempo quizá de quitar todo aquello que no te permite estar bien, cosas o personas que no te hacen sentir mejor... necesitas algo que te haga sufrir? habría que pensar la respuesta. Venga! a desechar lo que no te sirve y a crecer como debe ser!
Te quiero!
PD. y yo AQUI ME QUEDO, que no me voy a ninguna parte.
:)
pd.2. y me parece que tu abuelo tampoco se va, que te ha dejado mucho de él dentro de ti! y esa huella NUNCA SE VA, porque nos define como personas.
ResponderEliminarAngie siento mucho lo de tu tia, no sabia nada y espero que con el tiempo no la olvides pero te recuperes del palo. A mi pues se me hace duro y raro el hecho de que ya no tenga abuelos y que encima el que ha vivido en mi casa pues ya no este, sobretodo por el hecho de que nadie esperaba esta noticia ya que el estaba bien. En cuanto a los demas pues sigo quejandome de lo mismo que me parece un vergüenza eso de pasar de mi en estos momentos, quizas es una muesca de porque me quejo tanto de esta gente y me encantaria no llevar razon en el tema, pero la tengo por desgracia... Ya se pasara, la vida sigue y espero que a mejor pero no deseo a nadie mis ultimos años, en serio. Un beso y gracias
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