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23 mayo 2013

JUEGO DE MEMORIA DE LA BBC...

La verdad es que aunque creamos tener una memoria prodigiosa, esta nos suele jugar malas pasadas. La BBC inglesa ha creado un experimento sobre la memoria, muy sencillo y con resultados sorprendentes, porque os van a hacer dudar y mucho...

El experimento es el siguiente, al darle al START,la página nos pasará 12 imágenes de seres humanos, con intervalos suficientes para que se te queden grabadas. Posteriormente te piden entre 4 y 5 minutos de descanso.

En la parte dos del experimento, te volverán a pasar otras 12 imágenes de seres humanos diferentes, también recreándose un poco en las transiciones de cada imagen y volvemos a descansar otros 4 o 5 minutos.

Para finalizar la parte 3 del experimento consta de 48 imágenes y debemos dilucidar si las hemos visto en la primera parte del experimento, en la segunda o nunca la habíamos visto con anterioridad. Contestadas las 48 imagenes se procederá a los resultados. Os invito a que probéis suerte y de paso os doy mis resultados:

Pinchar en el enlace: http://www.bbc.co.uk/science/humanbody/sleep/tmt/instructions_1.shtml


23 enero 2013

SOUND MATRIX....

Es una frikada, pero me ha encantado, es una "Beat Box" (una caja de ritmos) que demuestra una vez más que la música es pura matemática. Tan sencillo como ir clicando diferentes cuadrados y estos produciran diferentes ondas y al chocar entre ellos diferentes sonidos. Si quereis ritmos acelerados tendreis que clicar cuadrados mas cercanos entre si y si quereis ritmos mas lentos, mas alejados. Si quereis una melodia mas simple, clicar pocos cuadrados, y una mas compleja, pues a pinchar como locos. Subid los altavoces y disfrutad creando música.

13 noviembre 2012

TEORÍAS ECONÓMICAS EXPLICADAS CON 2 VACAS.


Socialismo:
Tú tienes 2 vacas
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.


Comunismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.


Fascismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.


Nazismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.


Burocratismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.


Capitalismo tradicional:

Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Luego te jubilas rico.


Capitalismo moderno:

Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras
de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una
oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta,
con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario
a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender
los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en
realidad, tú sólo tienes 2 vacas.


Economía japonesa:

Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados.
Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.


Economía alemana:

Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años,
coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.


Economía rusa:

Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas.
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.


Economía china:

Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.


Capitalismo americano:

Tienes 2 vacas.
Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Te quedas sorprendido cuando ella muere.


Economía iraquí:

Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.


Economía india:

Tú tienes 2 vacas.
Las pones en un altar para adorarlas.
Después sigues comiendo arroz al curry.


Economía suiza:

Hay 5000000000 vacas.
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.


Economía francesa:

Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta
violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.


Economía neozelandesa:

Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva


Capitalismo italiano:

Tienes 2 vacas.
Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra,
¡¡maledetto!!!


Capitalismo británico:

Tienes 2 vacas.
Las dos están locas.


Economía española:

Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
 

29 julio 2012

SOBRE LOS JUEGOS DE PALABRAS Y NÚMEROS….

 Siempre he sido una persona muy curiosa con las palabras y los números, buscándoles un orden no establecido.
¿Nunca os habéis preguntado porque escribimos de izquierda a derecha, mientras que los árabes y musulmanes lo hacen al revés y los asiáticos de arriba abajo?
¿No habéis jugado con las palabras intentándolas pronunciar empezando por su última letra y acabando por la primera?
¿A nadie le ha llamado la atención los palíndromos?
• A cavar a Caravaca. A Cid, ni el oso baboso le indica. A la base besábala. A la gorda, drógala. A la Manuela, dale una mala. A la patata, tápala. A mamá mama. A mamá, Roma le aviva el amor a papá y a papá, Roma le aviva el amor a Mamá. A Mercedes ese de crema. A ti no, bonita. Adán a donde va, ved, no da nada. Adán dábale arroz a la mala zorra, el abad, nada. Adán no cede con Eva y Yavé no cede con nada. Adán no cede con nada. Adán salta y Atlas nada. Adán, se ave, Eva es nada. Adela ya le da. Aire sólo sería. Aire va a la avería. Al alba, háblala. Al amanecer asaré cena mala. Al reparto, otra perla. Al reparto sacas otra perla. Alba habla. Allí por la tropa portado, traído a ese paraje de maniobras, una tipa como capitán usar boina me dejara, pese a odiar toda tropa por tal ropilla. Allí toca Pedro Netoxas, saxo tenor de pacotilla. Allí va Ramón y no maravilla. Allí ves Sevilla. Amad a la dama. Amad al ayo y a la dama. Amargor pleno con el programa. Amigo, no gima. Amo la pacífica paloma. Amó la paloma. Amor a Roma. Ana, la galana. Ana, la tacaña catalana. Ana lava lana. Ana lleva al oso la avellana. Ana lleva nenes al abad, al reconocerla, dábala Senén avellana. Ana mis ojos imana. Anás usó tu auto, Susana. Anita al reconocerla atina. Anita, la gorda lagartona, no traga la droga latina. Anita lava la tina. Anita ve una nueva tina. Anita patina. Arde ya la yedra. Arriba la birra. Así le ama Elisa. Así mal oirá Sor Rosario la misa. Así Mario oirá misa. Así Ramona va, no Marisa. Así revelará su amada dama usar aleve risa. Atar a la rata. Atar al raedor y rodear la rata. Ate la pala a la paleta. Ateo por Arabia iba raro poeta. Ávida de dádiva. Casi con Enoc Isac. Dábale anal paz a Zaplana el abad. Dábale arroz a la zorra el abad. Échele leche. El birrete terrible. El bulo voluble. Ella te dará detalle. Eloísa a Tobal la bota asióle. Ema le lame. ¿Eres Ana? Ana seré. Es Adán, ya ve, yo soy Eva y nada sé. Es raro dorarse. ¿Es reconocerse o no es reconocerse?. Ese se acurruca, es ese. Eva usaba rímel y le miraba suave. Eva ya ve. Isa asea a esa así. Isaac no ronca así. Izan radar nazi. La diva ama a Vidal. La mamá ama mal. ¡La mina se ve letal, la tele ves animal!. Lámina animal. La ruta nos aportó otro paso natural. La tomo como tal. La turba bajaba brutal. La moral, claro, mal. Las Nemocón no comen sal. Lavan esa base naval. Le avisará Sara si va él. Líderes! A ser edil! ¿Ligará Gil o no ligará Gil? Logré ver gol. Luz azul. No bajará Sara jabón. No deseo yo ese don. No di mi decoro; cedí mi don. No sorbas, sabrosón. No tocóle melocotón. No traces en ese cartón. Noel liga la renga Wagner al ágil león. Nota épica: ¡nací peatón!. Nuria, sonria y ate la maleta y a irnos a Irun. O dolor o lodo. O rey o joyero. O sacais ropa por si acaso. Obeso, lo sé: sólo sebo. Odio la luz azul al oído. Oír Aída en ópera, la lírica Cirila la repone a diario. Oirás orar a Rosario. Oirás rock, corsario. Ojo a la ruta natural, safari, jirafas, la ruta natural a ojo. Onán es enano. ¡Oro, ya hay oro! Os aporto otro paso. Osa mata maso. Osé reconocer eso. Oso baboso. Otro poseso José soportó. ¿Pirata me mata? ¡R. I. P.! Recelo da adolecer. Roba la lona, no la labor. Robaba oro a babor. Rosales, se la sor. Roza las alas al azor. Sabes reconocer, Sebas. Saca tú butacas. Saco sal, ayo, del yodo y le doy a las ocas. Sal, Blas. Saionara paranoias. Salomé, me molas. Salta Lenín el atlas. Sánase tras alocada romería la senil Inés/Al aire Mora da colas artesanas. Sara Baras. Satán sala las natas. Se corta Sarita a tiras atroces. Se es o no se es. ¿Se va? ¡Lleve llaves!. Se van sus naves. Sé verla al revés. Señor goloso logroñés. ¿Será lodo o dólares?. Soban rabos y sobar nabos. Sólo di sol a los ídolos. Sometamos o matemos. Someto votemos. ¿Somos o no somos?. Somos seres sosos, Ada, sosos seres somos. Son mulas o los alumnos. Sonreí, Bogart no cede contra gobiernos. Soñaré conocer años. Sor Rebeca hace berros. Soy Dios. Subo tu auto o tu autobús. Yo dono rosas: oro no doy. Yo hallé ropa, yo voy a por ella hoy. Yo hago yoga hoy. Yo haré cera hoy. Yo haré un imán a mi nuera hoy. Yo soy. Yo voy. sisa la ave y Eva al asís.
 ¿Nunca habéis jugado a los sudokus? ¿O no habéis visto pirámides de números en las que todas las combinaciones suman lo mismo y los números no se repiten?
 Mi propio Nick, se basa en un simple juego de palabras… Pero más allá de eso, cuál fue mi gran fascinación hace unos años leyendo “Angeles y Demonios” de Dan Brown, cuando descubrí los ambigramas, un estilo de letra que al ser girada 180º, te hacían leer lo mismo, y daba igual lo asimétrica que fuera la palabra, ese estilo la convertía en simetría y daba sentido a algo que en teoría no lo tiene. Quede tan prendado que intente hacer el ambigrama de mi nombre o de mi nick, pero seamos sensatos, no pude, solo una computadora o una excelsa lucidez en el arte y las matemáticas (por los ángulos) podrían hacer algo similar… Cuál es mi sorpresa que en internet hay programas que te generan esas palabras, pero no son gratuitas, al ser tan complicadas, las venden… No diré como he conseguido los míos, más horas me han costado hacerlos, y al ser tan friki en estos temas, me he recorrido de nuevo internet para conseguir un efecto que, al pasar el ratón haga voltear la imagen 180º y podéis ver el poder del ambigrama en todo su esplendor… Espero que os guste ;P


05 junio 2012

SOBRE DE VERDAD ES UN CHISTE?...

Se encuentran, Rajoy Berlusconi y la reina de Inglaterra en el infierno...
Berlusconi le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Berlusconi le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...
El diablo le respondió:
  - Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos madrileños, los problemas educativos, la prima de
riesgo, la Gurtel, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, los incendios, la bolsa , la chulería chascarrillera de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, la Rudi, Soraya y Cospedal, Gallardón y el inefable Aznar desde las FAES, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

24 abril 2012

CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Gracias por llamar al  Instituto de Salud Mental, la compañía más sana
para sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo
que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras
rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de
colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz
interior le indicara qué número pulsar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá
sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar
el tono... o antes del tono.... o después del tono ... o durante el
tono... En todo caso, espere el tono.

Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue.Todos nuestros operadores
están atendiendo a personas más importantes que usted.

Pero si su crisis se debe a que UD. votó a Rajoy y está arrepentido,
........ JÓDASE Y CUELGUE.

¡Aquí atendemos locos, no imbéciles...!

04 marzo 2012

SOBRE... ¿SABES MAS QUE UN NIÑO DE PRIMARIA?

Me han pasado este juego y sabiendo a qué me dedico, me ha encantado. Tan sencillo como jugar dos personas y acertar las preguntas que te formulan. El primero que llegue a 56 gana, solo hay una cosa que debeis saber, cada vez que falleis una pregunta, vuestro rival ganará un punto y aunque sean todas preguntas de primaria, os aseguro que fallareis alguna... Suerte y a disfrutarlo.

http://www.isftic.mepsyd.es/w3/eos/MaterialesEducativos/primaria/grado56/grado56.html
 

01 febrero 2012

4 MORALEJAS

1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!
Kung Chang llamó a su jefe y le  dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele  cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo.  Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe  y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya  sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa:

'La comunicación debe ser clara.  Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.



2) RESPETAR LAS OPINIONES

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un  pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le  pregunta:
-  'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
-  'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

MORALEJA:
Respetar las opciones del otro,  es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas  son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No  juzgue............ Solamente COMPRENDA.

3) HISTORIA DE DOS AMIGAS

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de  hacer pis, pero
lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta  de una corona de flores perteneciente a un último
funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas
de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.
Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que
decía:
'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de  trabajo'.

MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.

4) AMOR DE LEJOS...

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
'Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.'
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'

MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO

24 enero 2012

ARGOT DEL PP..

Neolengua para la era popular  
No diga congelar el salario mínimo, diga “mejorar la competitividad”.
 No diga violencia machista, diga “violencia en el entorno familiar”.
 No diga recesión, diga “tasa negativa de crecimiento económico”.
 No diga copago ni mucho menos repago: es un necesario “ticket moderador”.
 No diga recortes, diga “reformas”. No diga empleo precario, diga mejor “minijob”. 
No diga abaratar el despido, diga “flexibilizar el mercado laboral”.
 No los llame patronal o empresarios, llámelos “emprendedores”. 
No critique las rebajas fiscales a los más ricos, son “ayudas a los ahorradores”.
No hable de regalar dinero público a la banca con un banco malo, se trata de “facilitar la gestión activa del patrimonio dañado de las entidades financieras”. 
No cuestione un gabinete de puerta giratoria, con los lobbies en el Consejo de Ministros: alabe su preparación empresarial.
No critique a un ministro de Defensa que ha pasado los últimos 16 años a los dos lados del misil –comprándolos desde la Administración o vendiéndolos desde las fábricas de armas–: elogie su “experiencia en el sector”. 
No recuerde a Lehman Brothers, sus directivos nunca han sido responsables de lo que pasó.
 
No prometa ante la Constitución, mejor jure ante la Biblia.
 No hable de Estado aconfesional, elogie a dios como “legislador del universo”.
 No lo llame matrimonio, que las peras son peras, las manzanas son manzanas y la mujer-mujer es alcaldesa de Madrid. No diga Educación para la ciudadanía, diga mejor religión.
 Y deje de culpar al Gobierno del paro, de la situación económica o de la lluvia, que eso es cosa del pasado: ahora es culpa de la “herencia recibida”, de la “hemorragia de la deuda”, de la “coyuntura económica general” y de la “crisis internacional”.
 
No lo llame subida de impuestos: es un “recargo temporal de solidaridad
 
Y de la pertinaz sequía...

12 enero 2012

SOBRE LOBEZNO DIBUJADO POR...

ANDY WARHOL : MONTAJE A LO "MARILYN MONROE", "CHE GUEVARA" O "MICKEY MOUSE"

MARCELLUS COOLIDGE: DE LA COLECCIÓN "PERROS JUGANDO AL POKER"

PABLO RUIZ PICASSO: "PORTRAIT JACQUELINE"

RENE MAGRITTE :  EN ESTA OBRA

SALVADOR DALI: DE LA COLECCIÓN DE RELOJES DERRETIDOS

VINCENT VAN GOGH : AUTORRETRATO

20 diciembre 2011

SOBRE VER DE NUEVO WOLVERINE ORIGINS LA PELÍCULA

RELACIÓN ENTRE  LOGAN Y VICTOR CREED:
EN LA PELÍCULA: Son hermanastros por parte de padre, se conocen de toda la vida.
EN EL COMIC:  Su hermanastro de verdad se llama “Perro” y se convierte en su peor enemigo tras matar a su padre, Perro además de buscar a Logan e intentar matarlo, recibe en una pelea con él un profundo arañazo de las tres garras en la cara. La relación con Víctor comienza cuando se conocen tras el rapto de un Logan borracho y drogado, al que inyectan adamantium y le borran la memoria, metiéndole en un grupo de mutantes en el que él es conocido como Arma X (Weapon X) que hacen el trabajo sucio de los militares.


PRINCIPIO DE ANIMADVERSIÓN ENTRE AMBOS:
EN LA PELÍCULA: Logan deja el grupo militar por su cuenta y vive con Kyla (Silver Fox) a la que Víctor aparentemente mata para que Logan acceda a formar parte del proyecto en el que le implantan el adamantium. Toda la película se basa en una historia sobre una persona que en realidad muere por una bala perdida de unos militares de la base de Striker.
EN EL COMIC: Cada vez que Logan se desvía del grupo militar o empieza a recuperar la memoria Víctor se encarga de matar a alguien cercano a él, y Silver Fox, con la que tiene una relación es su primera víctima, así empieza su odio mutuo, posteriormente a Logan le borraran múltiples veces la memoria y cuando empiece a recordar, se encargará de matar a mas gente inocente para que recuerde que no se puede alejar de él y que ambos son animales.
 
¿CÒMO SE CONOCEN GAMBITO Y LOGAN?:
EN LA PELÍCULA: Logan escucha a La Mole decir que Striker y Victor viven en “La Isla” y que allí encierran a mutantes para hacer experimentos con ellos
EN EL COMIC:  Tormenta vuelve a la niñez y Gambito le ayuda haciendo de niñera, cuando Ororo recupera su edad y vida normal, Gambito ayuda a los X-Men en unas batallas y termina quedándose en el grupo, Logan es el único del grupo que no se fia de él, aunque a final se hacen grandes amigos.
SOBRE ARMA X:
EN LA PELÍCULA: Logan accede a un experimento para ser  más fuerte y poder  acabar con Víctor por venganza de la supuesta muerte de Kyla. Oye después del experimento que le van a borrar la memoria y simplemente se escapa.
EN EL COMIC:  A Logan le cogen borracho y le sedan, le borran continuamente la memoria e intentan controlarlo a distancia por control remoto, tras inyectarle el adamantium, despierta echó una fiera, no queda nada de humano en él ya que no recuerda nada y para escapar mata a todo el mundo del laboratorio de forma muy violenta, viendo que no hay humanidad en él. Después le reclutan para el grupo de Striker.
SOBRE ARMA XI:
EN LA PELÍCULA: Convierten a Wilson Blade en Arma XI un enemigo construido para perfeccionar a Logan con poderes de varios mutantes
EN EL COMIC: Wilson Blade es Deadpool, como en la película un guerrillero mutante mas  del grupo de Striker al que se le va la cabeza y peca de bocazas, tiene una enfermedad que le deforma entero y a punto esta de matarle hasta que le transfieren sangre de Logan, lo que no quita sus deformidades palpables en la cara, por eso usa mascra, pero le salva la vida y hace que cada vez que es herido se regenere debido al factor curativo de Logan. Nunca se ha convertido en Arma XI, ni esta muerto, ni ha tenido los poderes de la película. Por cierto, Deadpool es otro de mis personajes preferidos de marvel, me encantan los dialogos de sus comics...

SOBRE EL GRUPO DE STRIKER:
EN LA PELÍCULA: Fred Dukes  “La mole” hace el papel en el comic de Mastodon: Kyla “Silver fox” no pertenece al grupo cuando en el comic es donde conoce a Logan; “Zero” también conocido como “Maverick” no tiene los poderes del comic, además de ser un perfecto tirador es capaz de absorver energía y dispararla.

RESUMEN: La película tiene pocas coincidencias con el comic, donde se plasma la vida y obra de mi personaje ficticio favorito, es una película que siempre que la echen veré pero me deja con un sabor agridulce, por un lado me gusta la acción y los efectos y como luce Lobezno y por otro piensas todo el rato, eso no es asi... es lo que tiene mi lado friki, que esperas que a nadie le de por cambiar las cosas a la pantalla de como las habían ya escrito...

01 diciembre 2011

COMO LA VIDA MISMA...

Reunidos en una comida de campo:

1- El ingeniero ordenó a su perro:
- ¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
·
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.

Todos admitieron que era increíble.

2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
- ¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.

Todos admitieron que era genial..

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
- ¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.

Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
- ¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.

Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
- Y su perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
- ¡Diputado, muestra tus habilidades!

Diputado se paró de un salto:
· se comió las galletas,
· se tomó el batido,
· cagó en la alfombra,
· borró todos los archivos del ordenador,
· dio por culo a los otros cuatro perros,
· ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad
parlamentaria....

¡¡¡Insuperable!!!

31 octubre 2011

COMO ABRIR UNA BOTELLA SIN SACACORCHOS.


Especialmente el video esta dedicado a un lector habitual al que enseñe en una cena la diferencia entre abrir una botella en "uno o dos tiempos", en el video se enseña el cinco tiempos ;P