Warcry - Despertar

Hoy la inocencia se queda atrás...

mi esperanza se vuelve poder,

cada paso me enseña que vivo otra vez.

Los errores de la ingenuidad

se transforman a mi voluntad...

y la vida se abre ante mi despertar.

SOBRE MI (PARTE 2)

Somos temerosos de lo que nos hace diferentes. Anne Rice

Creo que uno de los mayores errores que cometemos en nuestra vida es pensar que si renunciamos a ser como somos, conseguiremos encontrar una forma de ser mejores.

Para ser mejor persona debemos partir de nuestra esencia y corregir nuestros defectos e intentar que nuestros puntos débiles se conviertan en fuertes. Pero como esa forma de ser es prácticamente imposible lo mejor en estos casos es tener la conciencia tranquila y a cada daño sufrido, darle el tiempo suficiente de reparación. Da igual el tiempo que inviertas lo que importa es que la herida cicatrice correctamente.

Para ser mejor persona también debes ver como tratas y que trato recibes de tu gente y comprender que si algo va mal, tú seguramente tengas el 50% de esa culpa e intentar proporcionar un 50 % de la solución, esperando el otro 50% con calma, cosa que yo a veces no tengo.

No me considero un tipo con muchas virtudes, pero se visualizar muy bien mis defectos, la pena es que, si bien, puedo ser de gran ayuda en solucionar los de una persona que me importa, soy curiosamente un auténtico patán en lo que a lo mío me concierne. En consecuencia, si bien localizo mis defectos, muchas veces algo locuras por querer solucionarlos, sin escoger nunca la mejor opción. Eso demuestra porque en algunas ocasiones soy una persona con la madurez acorde a mi edad y en otras tengo una inmadurez que ni un niño de nueve años.

En el último mes, he tenido lo que denomino como mi senda de autodestrucción, en la que todo lo que he dicho o he hecho, es justamente lo contrario a lo que debía decir o hacer con personas sumamente importantes para mí. Soy demasiado impulsivo y me traicionan sumamente los nervios y cuando focalizo una salida para solucionar un problema, no tengo paciencia, actúo y digo o hago cosas que no debiera y me arrepiento, porque da lugar a una imagen que ni a mí mismo me gusta. Si bien a buenas me he demostrado a mi mismo muchas veces que por muy difícil que te lo pongan, todo es posible, si mi estado se encuentra alterado te demostraré que lo más fácil lo transformo en imposible.

He recibido el golpe, me he derrumbado, destruido y construido y he sonreído, mas lo difícil no es eso, lo difícil a veces, es hacerme comprender…

SOBRE MI (PARTE 1)

No soy un santo. Al menos que para tí un santo es un pecador que simplemente sigue esforzándose (Nelson Mandela)

Por supuesto, no sere yo quien me compare con una de las personas que mas ha luchado por la igualdad del ser humano, pero siempre me ha encantado esa frase.

Creo que el entorno que me rodea influye demasiado sobre mi y que las cosas que han sucedido en el último año y medio te marcan ya no fisicamente, sino mas psicológicamente.

Mis formas, mis actitudes, mi manera de ser cambia mucho, a veces puedo ser un pilar tanto para mi como para los de alrededor y otras veces el típico escombro que lo encuentras tirado por la calle, pasas de el y lo esquivas; quizás no tengo termino medio, pero como recalco el entorno influye, e influye mucho.

El tiempo da y quita cosas, pero cuando posa en tu cuerpo mediante cicatrices, te hace pensar que un paso mal dado en el pasado te ha costado algo, y esa situación en el futuro no se puede volver a dar. Asi que tu carácter se cierra y recrudece, como una tortuga que cuando ve peligro se esconde en su caparazón. He conseguido que mi irascibilidad delante de las personas, se convierta en una aparente calma y no saltar a las primeras de cambio si alguien provoca. Eso, de cara al público es bueno, da buena imagen, pero de puertas para dentro no lo es, pues una persona tan tozuda como yo, engrandece los problemas que no resuelve en su momento y le da mas importancia de la que tienen… y creo que ultimamente me he guardado y callado demasiado. Y aun relajado, escribiendo para soltar el sobrante, debo pensar donde acaba la frase y donde deben empezar los puntos suspensivos.

De serie viene el callarse muchas veces los problemas, en no decir ni mu y con lo que sea sacarlos adelante, a veces queda bonito ser así y poder decir eso, pero generalmente es signo de inestabilidad o de no fiarte de nadie para poder contarselo, o si va a ser útil o no el contarselo, o incluso si te puede costar caro contarselo a alguien.

Tambien en el equipamiento viene intentar no pedir nunca ayuda, pero querer ver que alguien se interesa por ti, y si eso no ocurre hundirte un poco mas en tu problema.

Todos son sintomas que si las cosas se solucionan, no pasa nada, pero si no hacen que tu cabeza termine siendo una pelota de lana de gran tamaño donde no aprecias el inicio, ni el fin del hilo. Quizás por ello, si no puedes hablar con nadie y te lo debes de tragar, tienes que desahogarte de alguna manera y la mas paradojica, es siempre la mas cercana a mi, escribir de tus problemas para despejarte y que la gran mayoría que lee esto, no tenga ni idea de cuales son.

Ups, se me olvidaba, hay una frase que alguien siempre me recuerda que un dia cite: “si me caigo 999 veces, me levantaré mil, pero por favor, deja de ponerme la piedra que me volveré a dar el piñazo” ;p

(ESTE ES UN ESCRITO QUE HACE UN MES NO TUVE AGALLAS DE PUBLICAR)

SOBRE EL ESPACIO VITAL

Cada uno de nosotros tenemos un rincón que nos pertenece, que no permitimos traspasar, el cual podemos engrandecer o empequeñecer, según la persona con la que tratemos y la confianza que tengamos con la misma. Hay gente con la que apenas tienes un escaso rinconcito, ya sea familia, pareja, amigos íntimos y en otro donde los espacios, por diferentes motivos, son de largo metraje.

Debemos comprender que si a nosotros nos puede doler que alguien intente rebasar ese espacio, no se puede rebasar el de los demás, así que el trato de cercanía o lejanía no lo pone uno, lo ponen las dos personas y si bien esa persona quiere acercarse y tú la deseas mantener a distancia, esa distancia se debe de respetar y viceversa, aunque una de las dos partes salga perjudicada porque no acepta ese hecho.

Los problemas vienen cuando alguien se pasa de la raya que le hemos trazado, esto produce en nosotros un mecanismo de defensa que hace, no solo recular hasta la raya, sino distanciarlo bastante más por la omisión deliberada de la regla.

Con el paso del tiempo he aprendido que si quieres acortar un espacio vital, tienes que tener muy presente de que este existe, que tienes marcada una raya y que jamás puedes dar un paso delante de la misma si la otra persona no ha dejado claro que ha recalculado el espacio entre ambos, así que lo dicho, si no tienes la última palabra limítate a respetar las reglas.

Pequeño pensamiento dedicado a Angie :P

IMÁGENES POÉTICAS 7

Toca recordar que explicación se da a la tranquilidad,

Cuyo significado perdí hace semanas al dejarla partir,

Por mirar la vida desde un prisma lleno de hostilidad,

En un periodo que confundí los términos sentir y sufrir.

Toca asumir una vida centrada, sin ver la disparidad,

Otorgando a los hechos, un valor que aun he de decidir,

No olvidando, ni regalándoles mi vida en su totalidad,

Simplemente he levantado… ¡y creo que toca sonreír!.

P.d. Adios puñetera barba. :D

Avalanch - Delirios de grandeza

Mira que yo soy fan incondicional de Victor y que esta canción era de cuando él era el cantante, pero la voz de Ramón Lage y esta versión acústico me hacen valorar la canción cien veces más.

Ronnie James Dio (d.e.p)

Ayer debió morir una de las leyendas de lo que llamamos a día de hoy Heavy metal, uno de los grandes, por no decir "la voz" de este tipo de música. Le recordaremos por sus 4 grupos: "Elf", "Rainbow", "Black Sabbath" y por supuesto por "Dio". Es una pena que se apague una voz que hemos escuchado sin parar desde 1982 hasta nuestros días, hablar de él, es hablar de palabras mayores. Gracias por el legado que dejas.

SOBRE NO HACER LAS COSAS COMO SE DEBEN

Antes de nada, agradecer a los que me leéis y os estáis preocupando por mí, este blog lo hice con fines generalizados, dedicado a diversos temas y opiniones sobre los mismos y últimamente lo estoy convirtiendo en una especie de diario donde no salgo bien parado por la etapa que me toca, y lo que yo veo como un desahogo, la escritura, una tirada hacia delante, también por desgracia, es una serie de preocupaciones y decepciones en la gente que lo lee: Pido perdón por ello.

Me he preocupado sobremanera en mí porque cuando surge algo que no esperas y no lo sabes asumir, el tirar hacia delante, no es tan sencillo como en otras ocasiones con diferentes problemas. He pasado estas semanas por diferentes etapas: Decepción – hundimiento – frustración – ira – malestar físico – empezar a buscar soluciones porque no te debes encontrar así en la vida – eligiendo mal las soluciones… que es donde me encuentro.

Estoy en esa etapa que sabes que tu solución va en camino diametralmente opuesto a lo que estás haciendo en estos momentos, soy consciente de ello, pero me siento a gusto en el camino que de momento he elegido. Sé que tarde o temprano me arrepentiré lo más seguro por lo que estoy haciendo, que si he estado jodido por algo, incidir en solucionarlo de la misma forma en que te hizo estar jodido, es posiblemente caer dos veces en la misma piedra… pero me sentí a gusto y es difícil que sea así, me sentí bien haciendo algo que no debo para mis intereses.

La solución a mis problemas sería coger un poco mas de fuerza y poner las cartas sobre la mesa, diciendo todo lo que pienso, tanto lo bueno, como lo malo, pero para estas cosas por desgracia, aun en estas alturas de mi vida, estoy muy verde y tengo que ser más egoísta y si debo decir cosas políticamente incorrectas, porque así se debe, decirlas, y a partir de ahí, la patata caliente no estaría en mi tejado y muchos de mis problemas tampoco.

SOBRE LA CALMA QUE ANTECEDE A LA TEMPESTAD.

¿Os habéis sentido alguna vez como insertados en una especie de bucle? Pues así últimamente concibo la vida, se de antemano que va a pasar en un periodo de tiempo (llamémosle semana), sin necesidad de que pasen los días.

Da miedo en si pensar, que si el bucle continúa como hasta ahora, un día siempre estará tachado en rojo y desear que ese día nunca llegue, porque de antemano, sabes que lo vas a pasar mal.
Deseas que eso no ocurra, con todas las fuerzas del mundo, pero llega el día y siempre pasa lo mismo.

Ocurrido esto, le empiezas a coger manía, si bien el proceso ha sido reiterativo durante muchas semanas… salvo alguna, donde todos los principios del bucle no se daban y por tanto la variación de los acontecimientos también cambiaba a mejor, cosa que ocurrió por ejemplo la semana pasada.

Pero, vueltos a la rutina, todos los principios se vuelven a dar, y te sientes inmerso en tu batalla personal, orando incluso para que lo que piensas que va a suceder, no ocurra, pero ha sido hasta ahora tan fiable que… ¿cómo puedes creer que estas vez va a fallar?. ¿Poniendo medios? Pues no, porque los medios que pueda poner ya son sinónimo de autofragelamiento y obviamente, de lo que huyes es del dolor.

Así que si sigues las directrices y sabes cómo vas a acabar, lo que buscas es un cambio, una salida del bucle, algo que saque tu sonrisa y no tu peor versión… y en esas me encuentro, mientras miro el calendario y temo acabar mal, para que, seguidamente se inicie el rumbo de nuevo con el mismo final.
Son momentos de calma, vacía, innocua que no sirve de nada porque en el fondo ves la tempestad y ya estas abrumado, cabizbajo y con un pensamiento en la cabeza: Por favor, otra vez, de nuevo, no.
Esperando que alguna vez cambie el viento y juegue a tu favor...

ESPECIAL APOCALYPTICA

Es curioso, cuando estoy de bajón y necesito escuchar música, en mi caso, empiezo a recordar grupos que me transmiten tranquilidad, sosiego y paz.

Esta vez me he acordado de un grupo muy especial, Apocalyptica, en su día 4 cellos que se dedicaron a versionar canciones del grupo Metallica, y ahora en el 2010, un grupo consagrado de solo 3 cellos, pero que incorporan más instrumentos, incluida una voz. Me quedo con los antiguos, como siempre, esos que me hacen sentir las sensaciones antes descritas.



Creí descubrirles hace años con su versión de “Nothing else matters”, pero casualidades de la vida, con anterioridad alguien ya me había pasado “Pray”, canción que me encantaba pero que no relacionaba con un grupo concreto.



Mi canción favorita es “Drive” y cada vez que escucho algo de ellos, sinceramente me hacen sentir demasiado bien, aunque sea momentáneamente, son una buena morfina para el dolor.


Os dejo, dos canciones mas de Metallica versionadas...




Espero que pronto, si los vuelvo a escuchar, no sea porque me acuerde de ellos por un bajón, disfrutar de buena música….

SOBRE UNA BARBA.

Se acerca el décimo día sin querer afeitarme y no sé cuantos más caerán… Tengo por costumbre afeitarme una vez a la semana, el sábado, ese día donde te arreglas un poco para estar con tu gente.

No me gusta hacerlo entre semana, me salen granos y la piel enrojece, pero los sábados son sagrados para ello.

Poca gente sabe que me encanta la perilla por dos razones: Una porque cuando me dejo el pelo largo, a mi cara parece que le falta algo y dos porque la primera vez que me la deje (hace 12 años ya) en la universidad, fue como amuleto para aprobar un examen imposible, del cual salí beneficiado.
 La perilla para mi es algo común, algo que forma parte de mi personalidad, un rasgo de mi yo, desde entonces, pero la barba no…

Pocas veces me he dejado barba, ya que estéticamente no me gusta, también porque con el tiempo me termina picando y tres porque cuando me veo reflejado en el espejo, veo que algo va mal y por eso está en mi cara. La última vez que me la deje fue en las navidades del 2008, para recuperarme de una fractura en el talón, esta vez es para recuperarme de otras cosas…

No sé que pueden pensar los que lean esto sobre la importancia que doy al pelo de mi cara, pero sintomatológicamente, puedo decir que la barba de más de una semana, es sinónimo de que estoy solucionando algo que me perjudica seriamente, algo de lo que no me siento orgulloso, algo de lo que espero que termine pronto, todo lo contrario a no llevarla o tener perilla.

Algunos cuando me vean, pensaran que es por vagancia, que no me queda bien, que me hace más viejo, o por desgracia, que me ocurre algo…

Pues si, tengo un problema que hace una semana me hizo colgar un TOCADO Y HUNDIDO, y la solución a eso, paradójicamente, es dejarme barba, porque cuanto más me la vea, más ganas me darán de afeitarme, y no hay algo que mas me incentive, que una apuesta contra mí mismo, es el primer paso hacia una solución y un estoy en marcha…

P.d. Se que lo mio es de psiquiátrico, pero que le voy a hacer, soy así de toda la vida ;P.

SOBRE .........

Pues igual hay que perder todo lo que me hace persona, o me hace feliz, para empezar de cero y volver a reinventarme, pero no de éste modo. No creo que lo merezca.

SOBRE PERDER ALGO QUE REALMENTE NECESITAS.

Y ahí está el kit de la cuestión, tener la necesidad de algo que cada día que pasa, materialmente lo ves más lejano, con mas impedimentos y con menos esperanza.

Cuando algo así te sucede, ¿qué haces? … ¿aceptas la derrota e intentas olvidar tu dependencia, o sigues luchando por no perder algo que verdaderamente importa y que relacionas con la felicidad?.

Llega un punto en que te encuentras entre los dos baremos y no sabes cuál de los dos elegir, porque tomes la decisión que tomes, vas a perder y demasiado… y quedándote de brazos cruzados, tampoco solucionas nada, salvo estar un poco más triste mientras pasan los días.

Hay momentos en lo que no puedo más, no quiero más nerviosismo, más crisis de ansiedad… mas malestar… simplemente debo parar y tirar por un camino, que sea cual sea tiene futuro muy negro, y simplemente no me gusta…